1) Каждый день узнавать что-то новое. Из того, что не знаешь.
2) Если ты думаешь, что что-то знаешь - ты этого не знаешь
3) Жалость к себе, какие-то негативные чувства, всякие расстройства, депрессии, а так же злость (это очень важно для тебя, ты знаешь) - это роскошь для богатых духом и скудных умом.
4) Тонкости важны. Детали важны. Не во всем и не все, но если хочешь сделать что-то хорошо...
5) Люди, в большинстве своем - паразитическая форма жизни. Дальше - ты сам знаешь.
6) Философия шахмат - очень правильный взгляд не действительность.
7) Достаточно суток какого-то ритуального погружения в деятельность и ты начнешь ее понимать. Ритуалы очень важны, но не доходи до крайностей.
8) Дела не должны висеть. Говоришь - делаешь. Завтра - замечательный день, в котором все делается. Завтра наступает сегодня только в каких-то других мирах, поэтому делаешь сегодня.
9) Думаешь - записывай необходимое. Делаешь - записывай нужное. В твоей голове нет места для того, чтобы помнить о какой-то мелкой и ненужной хуйне. Но чаще старайся в начале вспомнить, а потом подсмотреть в подсказки.
10) Сии заповеди сотворил ты и смысл глубокий в них вложен, слова магические, лекарство от запора, поноса и всяческой хуйни, которая уже заебала случаться в твоей жизни. Нарушишь их - попадешь в свой собственный ад. Знаешь ведь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:21 

And again

И в аду есть герои
Я снова тут. Грустный, меланхоличный, умеющий объяснить почти любое природное явление, но все-равно считающий себя бескрайне тупым.
2015 стал для меня годом возвращения из морга в жизнь. И знаете, что? "Где лучше? - Где нас нет".
Снова покрасился в черный. И вся одежда тоже черная. И душа, видимо.
Я бы заплакал, но разучился.
Просто невероятная тоска внутри.

11:14 

Философия шахмат

И в аду есть герои
Я о ней много раз говорил, но так и не описал. Так вот....
Жизнь - она как шахматная партия. Вся шахматная партия, в зависимости от типа игры (на время или нет) может выигрываться за счет одной из двух вещей - либо скорость мышления, либо его глубина. Если ты играешь быстрее противника, невольно, но он начинает подстраиваться под твой ритм игры, из-за чего начинает лепить одну за другой грубые ошибки, где его и можно ловить. Во-втором случае... А кстати, вот не знаю. Давно играл не на время.
Всегда есть пешки. Пешки - очень интересная вещь. Под конец партии (но только под ее конец) можно выбирать одну-двух и вести их вперед. Пешки - очень важная вещь, в конце партии.
Тебе угрожают? Ответь более страшной угрозой. Не можешь - посмотри, не блефует ли противник. Не блефует? Делай размен. И только если все эти варианты - не твой случай, тогда уходи в защиту. Но помни - враг ожидает что ты походишь очевидно, ему это зачем-то может быть нужно.
Многие игроки не умеют играть, если лишаются ферзя. Ферзь - главная фигура, которую необходимо уничтожить сразу же, как только противник ей атакует. Размен - тоже весьма неплохая ситуация.
Есть несколько начальных комбинаций, которые используют многие. Рассчитай их и придумай отличный метод - и сможешь ловить противника.
И помни, все, АБСОЛЮТНО ВСЕ совершают ошибки, рано или поздно, в стрессовых ситуациях - чаще всего (лимбическая система, помнишь?). Не поддавайся на провокации, провоцируй сам, красиво, изящно, растаптывая противника до конца. Будь внимательнее и увидишь карты в руках противника.
Жизнь - она как шахматы. Играй.

10:53 

Жещины.

И в аду есть герои
Когда в моей жизни происходит какая-то хуета, я всегда задаюсь вопросом "интересно, а оно так у всех?". И вот чаще всего я задаю себе вопрос, интересно, все или женщины - тупые истерички, просто некоторые хорошо шифруются (до поры, до времени) или это только в моей жизни так, потому что...
Потому что блять даже никому не скажешь. Все воспринимают это так, будто я так охуенно рад и так просто блять стараюсь, чтобы выглядеть так необычно и такая необычная жизнь была и бла-бла-бла, и вообще, выебываюсь, и хватит думать, заткнись и вернись в строй баранов.
Есть три человека, с которыми я могу поговорить об этой хуете. Одна из них переехала жить в Питер, да и неудобно как-то, из-за такой хуйни дергать (ааааах! Нет, это качество во мне неискоренимо, и я даже буду продолжать думать что у всех такое же отношение к этому, но блять, попадаются же еще дегенераты, которые спрашивают у тебя в контаче какой порядковый номер у урана). Другой постоянно разъезжает, да и я знаю, он скажет что-то вроде "да хули об этом думать" и будет, в сущности, прав. А третий выслушает, но скажет "в пизду людей, давай решать матан", что тоже неплохо, но, опять-таки, не названивать же из-за всякой хуйни человеку.
Вот и поныть даже некому, как меня заебали бабы, которые оказываются в моей жизни. Не все. Только те, которые мне, как они выражаются, добра желают. Активно желают. Прям напихать добра во все щели, даже если я сопротивляюсь. Благими намерениями вымощена дорога в ад, бичс.

23:14 

Fuck the universe

И в аду есть герои
Понял, почему мне нравится гулять под дождем. Он хлещет в лицо, мочит волосы, стекает на лицо со лба и создается ощущение что текут слезы.
Последний раз плакал, кажется, нахуярившись в говно с одной девочкой. Потом мне было ужасно стыдно. Но, до этого, я даже не помню, когда последний раз у меня получалось это сделать. 3 года назад? 5? Скорее последнее.
Если бы судьбе можно было писать, как деду морозу, то я бы ей написал примерно следующее:
"Здравствуй, милая моя и горячо любимая судьба-шалава. Пишу тебе потому, что абсолютно не въебываю, схуяли ты сделала меня козлом отпущения. Я, конечно, ни в этом году, ни в предыдущих не был хорошим мальчиком. Да и в будущих годах я тебе обещать им быть не буду - что приготовила, то и кушай.
Я не то, чтобы жалуюсь, я уже перенес от тебя много хуйни, и, поверь, я смогу выстоять и дальше, какого бы говна на лопате ты мне не приготовила, но.
У каждого человека должен быты свой смысл жизни. Я уже отказался от того, который ты предлагала мне в самом начале. Ну да, потом немного пожалел, но сейчас уже почти нисколько не жалею. Мне нужен новый смысл жизни, новый стимул.
И он у меня есть, дорогая моя Судьба. Я твердо и уверенно говорю тебе, я готов терпеть любые твои усмешки и выкрутасы, можешь продолжать возить меня ебальником о неструганый стол. Режь мне кожу, загоняй иголки под ноги, выворачивай суставы и смейся, смейся, но.
Но в будущем своей жизни я проживу ровно пять лет именно так, как я этого захочу и хочу сейчас. У меня будет все - деньги, власть, возможности, люди, идеи, мотивация и свобода. Я буду ездить по всему миру и делать все, что мне только вздумается. Я буду кататься на яхтах с сотней голых шлюх, и если мне не понравится, как какая-нибудь из них сосет - я пристрелю ее и выкину за борт. Я буду употреблять все виды наркотиков и все сорта бухла, когда либо известные человечеству, я куплю лабораторию и найму в нее штаб сотрудников и буду вместе с ними работать над новыми видами наркоты, от которой у других моментом и на всю жизнь будет уносить крышу, а я буду просыпаться на следующий день, похмеляться водкой и говорить "чет слабоватое говно получилось". Я поеду в Австралию и буду там пьяный драться с кенгуру, я стану теневым руководителем какой-нибудь страны и ради смеха развяжу мировой конфликт, я наберу отомороженых скинов и поеду в Африку с ними - пиздить негров битами и делать антисоциальную рекламу, которую потом буду выкладывать на ютуб. Я смогу купить себе сотню ламборджини диабло красненьких, чтобы их бить, поджигать, подарить бомжам, врезаться на них в витрину торгового центра. Я поеду во Францию и закажу себе самую ебнутую и дорогую жрачку, которую буду есть на Эйфелевой башне и запивать водкой, после чего буду продолжительно и шумно оттуда блевать и орать в усилитель "Какая же дерьмовая у вас жрачка! Это же надо так, всю жизнь думал, что французы эстеты, но никогда не знал, что быть эстетом это значит жрать говно!". Я поеду в Голландию и сниму разом всех шлюх в квартале красных фонарей и заставлю ставить спектакль по звездным войнам. Я начну встречаться с какой-нибудь тупой пиздой и месяц буду изображать из себя порядочного бизнесмена, пока она однажды не потащит меня в торговый центр за шмотками, в котором я найду бар, в нем накидаюсь, буду разносить стенды с одеждой, орать "тупая шлюха, какого хуя в твоей тупой башке такие тупые мысли и больше ничего? " и закидывать всех пирожками с шампиньонами которых я куплю целый пакет по дороге из бара. Я стану работать в спецслужбах и разыскивать грандиозного преступника всего века, а когда найду - мы с ним подружимся и организуем свое жидомассонство, с блекджеком и шлюхами. Я поеду в Англию чтобы прочитать какую-нибудь лекцию по техническому предмету в Оксфорде, но перед ней накидаюсь таблетками, нажрусь виски и буду нести какую-то полнейшую ахинею, постоянно отвечая на все вопросы "да вы просто дебилы и не внимательно слушаете, вникайте по ходу лекции дальше", после чего очнусь на следующее утро в одной кровати со студенткой и потом узнаю, что вчера на лекции я, внезапно, открыл какое-то новое философское течение. Но я буду занят тем, что бы как можно быстрее и тише свалить из дома студентки, чтобы меня никто не заметил. Я поеду в Ватикан, чтобы получить благославение папы Римкого, которое у меня потребуют родители (очередной) жены, накурю его травкой и мы вместе будем зачитывать рэп-проповеди с балкона.
Я смогу все, что только захочется моему больному мозгу.
Так что судьба, я свою ставку сделал, ход за тобой. Я не жду, что все это на меня свалится, но я готов ко всему в этой жизни, ради этих пяти лет. Ты и так мне задолжала."

07:39 

Город

И в аду есть герои
Странное место - город. Он никогда не затихает, никогда не умирает. Ты можешь умереть сам - а город продолжит жить. Он даже не заметит, что тебя не стало. Это как с людьми, мы же не замечаем, когда отмирает одна клетка кожи. Она просто умирает и отваливается, чтобы освободить место новой.
Я люблю гулять ночью и рано утром. Тогда город не такой живой, как днем. Он похож на сонную муху во время дождя. Мало машин, мало людей. Почти что тишина. Слышно как люди ругаются за окнами, за шторами, за массивными бетонными стенами. Я улыбаюсь. Хотя мне и не весело. Я не знаю, грустно ли мне. Не могу сказать точно. Наверное да, должно быть грустно. Но я запретил себе что-то чувствовать. Чувства сбивают с ритма, мешают продуктивности. Наверное, если бы я позволил себе расслабится, я бы лег на пол и лежал бы до тех пор, пока не умер бы от голода - вот так вот у меня все замечательно.
Но я продолжаю смотреть на окна домов, мимо которых я прохожу. Я люблю смотреть на них. Фантазия мигом вырисовывает всю планировку, людей внутри, мебель, обои, домашних животных, еду в холодильнике, мягкую, двуспальную кровать. Наверное, дело в том, что у меня никогда не было собственного угла. Я смотрю на эти окна и завидую этим придуманным людям. У них есть четкая цель и план. На протяжении всей жизни они ему следуют.
Когда-то я был таким же. Я даже чувствовал счастье, хотя, наверное, не понимал в тот момент, что это оно.
Я иду дальше. Какие-то люди спешат по своим делам. Куда они спешат? Зачем? Бессмысленная беготня в одном большом человейнике, лишь бы успеть, только бы успеть.... Куда успеть? В конечном итоге, цель 80% людей сводится к тому, чтобы как можно быстрее помереть. Ну да, еще добавим к этому "с комфортом и удобствами".
Кажется, будто я выпал из этого мира. Он движется - а я нет. Он живет - а я нет. Иногда я разговариваю с людьми, но такое ощущение, что они меня воспринимают как какого-то дальнего и мертвого родственника, к которому пришли на могилку. А то малое количество людей, с которыми не возникает этого чувства, похожи на каких-то долбаных экстрасенсов, которые общаются с миром духов.
У меня нет ничего, кроме как-то странно воспаленного мозга, который отлично умеет впитывать и анализировать информацию. Который является единственной ценностью, что у меня осталась в жизни. Смешно. Или грустно. Я не знаю.
Утренний город заставляет меня шептать под нос слова извинений и фразы, которые нужно было сказать разным людям ровно в тот момент, когда изо рта вырывалось "идите к чертовой матери, недомерки!".
В детстве мне очень хреново объяснили, что хорошо, а что - плохо. А в итоге - мне оказалось проще понять физику, чем понять, как люди реагируют на мои действия.
Да, во мне мало от "нормального" человека осталось. Лишь только надежда на то, что все это - не зря, что в конце что-то будет, что-то очень интересное, и, надеюсь, хорошее.
Я бросаю окурок в урну и иду домой. Мне нужно еще много выучить и прочитать, хотя я и в академе.

22:41 

Гиена

И в аду есть герои
Гиене очень грустно. Она заболела бешенством, даже. Все ради того, чтобы себя хоть как-то развеселить. Теперь запах начинающегося разложения вызывает у нее злобу, а не аппетит. Гиена стала веганом. Но не навсегда. Однажды гиена начнет жрать всех подряд, когда совсем оголодает на своих овощах и салатах.

10:31 

###

И в аду есть герои
Генеральная уборка - это вам не мусор по углам подметать и не вилкой чистить. Это когда сидишь целую ночь и удаляешь всякое говно с компов, а потом еще проверки и дефрагментации по всем дискам и всем своим компам делаешь. Ох, правда, потом еще смотреть, чего там удалить, чего нет из этой ебаной прорвы мелкого говна.
Одно точно - все эти ебаные фотки снести в пизду. Хотя не, там еще сиськи Лисы остались. Распечатаю и повешу в рамочку, ага.

Развлекался тем, что читал статьи и книжки о html. Потом плюнул и нашел краткий справочник команд - чего там вычитывать-то? Пошел читать php. Опять стало скучно. Подумал, что для написания такой прорвы ебаного кода, работая с такими однотипными шаблонами было бы неплохо замутить визуальный интерфейс, который бы фактически кодил сам за тебя - оставалось бы только вносить правки и втыкать цифры. Сижу, читаю С#. Ахахах, наканецта!

00:47 

###

И в аду есть герои
-Ты запиваешь обезболивающее водкой?
- Оно так лучше обезболивает.

Нервное расшатывание из стороны в сторону и повторение одной фразы, почти как заклинания "я буду работать еще усерднее".
Ну да, конечно. Когда я интересовался историей, ты была готова штаны обоссать от радости. Но что-то пошло не так, не выросло из меня сраного гуманитария.
Сука. Как же меня разозлила эта климаксичная пизда. Ее фразы, ее манера разговаривать, то, как она проводила пересдачу. Охуевшая в край блядина посмела сказать мне, что я ничего не знаю. У меня настолько бомбануло, что я встал и оказался от ее подачки в виде одного балла (из 15 возможных, как говорила она, хотя другой препод сказал мне, что еще одну пересдачу напишу и все ок будет) и сказал "дайте мне текст. Я переведу его без единой ошибки. Мне плевать на ваши баллы.".
Но климаксичная сука разошлась в своем очередном припадке.
Я надеюсь, когда она будет горстями жрать таблетки для того, что бы ее пизда продолжала разок в месяц кровоточить, ей попадутся таблетки от человека с замечательным знанием английского-разговорного, но с нулевым знанием химии.
Ах. Не получилось у меня доучиться в физкультурно-лингвистическом. Подождите-ка, я же в химико-технологическом должен был быть, нет?
Оказалось, что нет. Тут совершенно не обязательно знать химию или физику, понимать электротехнику и разбираться в химических синтезах. Это все так. Красивая мишура.

Впрочем, пора делать так, чтобы горы ходили к Магомеду, а то Магомед уже пиздец как заебался ходить к ним сам.

05:32 

###

И в аду есть герои
Сегодня пообщался с очень интересным человеком. Почему интересным? Потому что с неинтересными не общаюсь.
В частности, он меня подтолкнул к мысли о некой... Хм. Функции? Зависимости? Все довольно сложно в отношении этих вопросов. Это - как ловить тень во тьме - пытаться найти ответы на свои вопросы, которые упираются в потолок знаний людей. Частоты мозга. Альфа, бета, гамма, дельта. И еще какая-та. Зависимость от музыки, звуков. Да что там говорить, наверное, даже цвета, окружающие человека, влияют. Да, наверное, я был не прав, когда относился к таким мелочам с пренебрежением - они важны. Но, без этого отношения я бы не понял их глубинную суть и сущность, то, что именно это составляет единое целое, которое воспринимает человек, совершенно не задумываясь о компонентах. Это сравнимо со словами и буквами. Мы часто читаем слова, но только в детстве задумываемся о фонетической компоненте букв и звуков в них.

А еще, этот человек напомнил мне о том, что все изобретения, которые придумали люди, основываются на том, что они подсмотрели у природы. Да и работают почти так же. Хотя, наверное, даже он сам не догадывается, какой каскад бифуркаций происходит в моей голове сейчас.....

00:49 

Тишина...

И в аду есть герои
Тишина, заточенная в узкой темнице разума. Молчание. Какие-то рефлексы.
Да к чему наконец это?
Путешествие из одной головы в другую, примерка чужих жизней, чужих шкур, чужих... Чужого. Я не живу, я терплю. Потому что рано или поздно мне что-то надоедает.
Одна моя знакомая, с которой я люблю выпить коньячку и поговорить за космос, постоянно тыкает мне в нос какими-то вещами и спрашивает "а ты, типа, такой особенный?". Я бы рад не быть, но почему тогда смотрят так странно? Нет, я не особенный, просто у меня какая-то хуйня с головой. Как-будто... Или не с головой? Или с жизнью? Не знаю. Складывается впечатление, что до какого-то момента я ложился спать на мягкую перину, а потом ее сожгли. И теперь я сплю на пепелище.
Хм, да, ну это все. Излишний драматизм.
В конце-концов, я - сам себе придурок, сам себе господин. И это очень плохорошо.

Я не знаю, мне нужен отдых. Мне нужно выспаться, нужно нормально начать питаться и установить режим дня. Сегодня, вчера, завтра? Все слилось в один большой день с переливаниями мыслей, концепций. Мне все стало настолько до пизды, прямо даже хохотать хочется.
Хохотал бы, если не было привкуса металла и стекла во рту.
Пришла пора делать на твоих мозгах деньги. А то больно ты уж умный стал, а до сих пор - нищий.

Фу. Не люблю сюда писать в такие ночи. Вообще не люблю думать в такие ночи ни о чем, кроме чистого и рационального. Математики, к примеру.

17:56 

Иногда

И в аду есть герои
мне и самому кажется, что это я неудачно шучу, когда говорю какую-нибудь хуйню про Россию. Ан нет, продать транк с функцией обезболивающего, вместо обычного обезболивающего - норма жизни. Спасибо, что не нейролептик.

12:03 

#1

И в аду есть герои
Как же, сука, тут все неудобно и задрочено. Ладно, срать на дизайн, перепилю как-нибудь "завтра".
Здорово и весело бухать с Инносом, да. Только не здорово проебываться из-за этого.
Хотя, какая, в сущности, разница? Если меня выгонят из-за физ-ры (потому что я же учусь в физкультурном, а не в химико-технологическом) - то срать. Буду заниматься... Найду чем. Целый мир вокруг, с чего мне гробить еще пару лет ради бумажки, которой я могу подтереть жопу? Да-да, именно подтереть жопу, на нее почти никто не смотрит. А даже если так - не смешно, я не собираюсь работать в науке, в этой стране. Уж явно не в той, в которой смотрят на бумагу для моей кукурузины, а не на знания.
Вообще, в рот я ебал поверхностных людей. Одеваюсь так, как удобно и нравится мне.
Я вообще слишком мало делаю того, что мне нравится.
Так что пошло оно все в пизду.
Ну выгонят и выгонят. Нужно учить php, начинать зарабатывать бабло и наконец снять квартиру. Буду там спиваться, объебываться, читать химию, периодически приводить какое-нибудь тело и трахать его, чтобы на утро ненавидеть и себя и это тело. И, да, книги. Начну наконец писать. Все бездельники приходят к тому, что начинают писать.
Хуево как-то. Где там мои таблеточки?

00:00 

Жизнь

И в аду есть герои
Надо написать какой-то, наверное, эпиграф к этому ко всему, потому что я решил реорганизовать этот дневник. Оставить его для себя и писать сюда исключительно для себя. Я люблю что-то рассказывать, когда меня слушают, но я ненавижу когда мне пытаются доказать, что я не прав, не опираясь на инструмент чистой логики. Да просто потому что, во-первых, такого не существует, а во вторых - не каждый готов к тем ответам, которые он получит, сняв свои розовые, голубые, в общем случае - пидорские очки и посмотрев на все вокруг. Когда я говорю, что люди - тупое мясо, я не говорю про всех. Да вообще, мои формулировки редко кто понимает. Мне приходится делать коллосальное усилие или постоянно напоминать человеку, что все в порядке, можешь спрашивать если чего не понятно, ничего страшного, лучше спрашивай. Но, видимо я так хорошо научился троллить на тему интеллектуальных способностей, что редко кто это делает. Да, к черту короче.

Здесь будут содержаться мои измышлизмы и логические доводы на тему научных вещей, которые я познаю. Это важно и нужно - уметь формулировать свое знание. Так оно закрепляется. Здесь будет много анализа поведения людей, которых я вижу в жизни. Мне нужно находить тонкие моменты, улавливать изменения, которые я могу видеть, или находить. Здесь будет много самобичеваний - люди думают, что я с ними слишком жесток, когда вижу их слабости. Хорошо, что они не знают, что я думаю в своей голове про себя самого.
Здесь будет много ненависти и злости, здесь будут мечты и иллюзии, здесь будет какая-то толика нытья, с которым я стараюсь бороться и немного грусти.
Я буду писать это только для себя, не думая о том, что кто-то это может прочесть.
Мне будет не интересно ничье мнение. Ни одобрение, ни порицание. Да я хуй ложил на эти ваши сраные мнения, правда.За неимением другого богатства, что ж, можно гордиться и собственным мнением.
Здесь будет много опечаток, пропущенных слов и пунктуационных ошибок. Всем, кто меня поправляет, я предлагаю работу секретаря, но только без денег, так как нету. Но было бы неплохо обзавестись. Секретарем и деньгами, да.

Короче. Кто хочет зачем-то, одному хую всемогущему читать все это дерьмо - пишите. В почту или в комменты. На заборе. Куда хотите. На заборе, кстати, вряд ли прокатит.

А почему называется "жизнь"? Да она - удивительная штука. Только шесть лет назад ты увидел кого-то настолько прекрасного, насколько и ужасного.
Я никогда не видел в своей жизни женщин умнее, чем она. Никогда. Да, она растрачивала свои таланты на то, что нравится девочкам, но она была ужасающе умная. Наверное, даже, умнее меня.
Сравнение здесь идет исключительно относительно меня. Я же эгоист и с манией величия. Считаю всех тупыми и бесполезными. Себя тоже, но я, все-таки, чуточку лучше, ага.

Не удивлюсь, если никто никуда не напишет. Спасибо за внимание, пошли нахуй.

01:40 

...

И в аду есть герои
Пожалуйста, перестань болеть, перестань, отстань от меня, прекрати.
Я не могу спать, не могу есть.
Заткнись, я знаю, тебе тоже плохо, ты мне жалуешься.
Но я ничего не могу поделать.
Заткнись, перестань.
Оставь меня в покое.
Неужели ты думаешь, что без тебя в моей жизни мало проблем?
Просто прекрати.
Перестань.
Да сдохни уже наконец.

18:02 

Как много людей, как много проблем...

И в аду есть герои
Мне часто рассказывают люди о своих проблемах. Ну, как, проблемах... Скорее о некоторых свойствах собственной психики, которые их смущают или приносят дискомфорт. Я их внимательно слушаю и мотаю на ус методы, которыми они с этими проблемами справляются. Иногда хочется сказать "спасибо". Иногда схватить и обнимать, пока кости не захрустят и повторять "я такой же, как ты". Как в песенке Психеи, ага.
Но я знаю, что нельзя. Нельзя показываться плохо знакомым людям в таком свете. Иногда, даже если я знаю этих людей много лет - они остаются плохознакомымм.
А еще, иногда я злюсь на людей. Когда они не просто рассказывают, но и демонстрируют свои слабости. Не специально. Даже может те, о которых еще не рассказывали. Я как гиена, которая чует раненую жертву.
И все это - всего лишь маскировка. Я-то знаю, что я злюсь на себя. Как в серебряном зеркале я вижу в мире, что меня окружает свои недостатки.

21:04 

Ну и да

И в аду есть герои
На самом деле-то мне плевать. Просто настроение плохое. Не ныть и дальше работать.

14:04 

90%

И в аду есть герои
Это число не дает мне покоя. Это число - количество людей, которое можно вырезать, без вреда, а даже с большОй пользой для всего остального человечества. 90% - именно то количество людей, которое создает массовку. Они не живут, они проживают жизнь, без цели, без идей. Они как дети, только обросшие жизненным опытом как непробиваемым панцирем.
90% - именно то количество людей, которые не знают принцип работы электронных часов.
90% - именно то количество людей, которое смеется, когда слышит что где-то, под специальной охраной лежат образцы килограмма и метра.
90% - именно то количество людей, которые считают своим священным долгом выразить свое драгоценнейшее мнение по поводу любого пердежа в окружающем их мире, даже если пердели на другой стороне планеты. И уж эти 90% точно знают, что на самом деле нужно было сделать.
90% - именно то количество людей, которое не знает, зачем оно живет.
90% - именно то количество людей, которое отнесет себя к остальным 10% не задумываясь, как только прочитает это.
90% от всего населения Земли. Потребляет кислород, питательные вещества, страдает от безделия, поэтому придумывает все новую и новую хуйню, от которой прутся всё те же 90%. Модная одежда, новый вид мороженого, новое средство от мозгов, новая обложка для государственного режима, новый ершик для унитаза.
Разумное человечество существует уже 5000 лет. И знаете что? Ничего полезнее и гениальнее, чем унитаз и посудомоечная машина оно так и не придумало.
Ой, да, забыл. 90% - именно то количество людей, у которого, после прочтения этого возникнет мысль, что автор относит себя к оставшимся 10%. Хера с два, мы с вами вместе должны гореть в биореакторе. В идеале.
E=m*c^2, где Е - полная энергия покоя тела, с - скорость света в м/с, m - масса тела. Представь себе, сколько можно было бы извлечь из тебя пользы, закинь тебя в термоядерный реактор и запустив реакцию. А теперь - можно спокойно жить дальше. Все в порядке. Ты очень всем важен и нужен. Ну, будешь, когда нормально научатся делать термояд и преобразовывать в электричество.

13:24 

Впервые

И в аду есть герои
Впервые за долгое время я чувствую, что живу. Я чувствую, что могу все исправить. Я должен это сделать. Я просто немного не уверен в своих силах - задачи передо мной стоят весьма не шуточные. Но я это сделаю. Все, что не убьет меня - еще пожалеет об этом.
У меня все получится. У нее тоже. Впереди большой кусок жизни и я должен прожить его так, как я всегда хотел - сделать что-нибудь грандиозное. Я не знаю, что это будет. Наука или книга, музыка или идея - у меня лежит душа ко многому. Но это не важно.

23:42 

Еще самоанализа!

И в аду есть герои
А что делать. Понял сегодня несколько вещей. Во-первых, мне не хватает ответственности. Нет, не ответственности за все грехи человечества, которые только можно придумать, не за то, что меня бесят бабушки в метро, которые тащатся со своими гребаными тележками посереди прохода, и иногда кажется что даже с минусовой скоростью. Ответственности за себя. И ответственности за то, за что я соглашаюсь взять на себя ответственность. Как там было у коня БоДжека? "Но ведь я ответственный! Очень. За все беру на себя ответственность. Только вот почти ничего не делаю."
А еще, я редко слушаю людей. То есть, на самом деле я их постоянно слушаю. Вникаю. Понимаю. Иногда даже думаю "да что за херня, почему у кого-то легко и непринужденно получается пропускать все мимо ушей, а я все это всегда слышу?". Но очень редко воспринимаю и запоминаю. Часто из-за того, что считаю не интересной/не нужной какую-то информацию. Бывает из-за того, что лучше знаю тему, о которой мне рассказывают. Если первое - это не так уж и плохо, то второе нужно как-то искоренить. Повторение того, что уже знаешь - важно для запоминания. А бывает и так, что ты лучше разбираешься в теме, чем человек, да. Но он знает что-то такое, чего ты в упор не видел. Какую-то мелочь. Позволив этой мелочи просочиться в твое сознание и обладая тем количеством знания об этой теме, которым ты располагаешь - можно превратить мелочь в нечто восхитительное, интересное и весьма глубокое по смыслу.
Я бы хотел, что бы в моей жизни всегда рядом был человек, который бы напоминал мне все эти вещи, которого я всегда бы слушал и не злился на него, не орал бы "да отъебись ты нахуй, я и так все знаю!" потому что держать в памяти - это одно. Мне необходима связка из трех вещей. Понять-Вникнуть-Принять. ПВП или зассал?)

Пожалуйста, Овер, стань для себя таким человеком. Взваливать все это говно целиком и полностью на одного другого человека - плохая идея. Люди не надежны. Да и ты сам, в вопросах их восприятия не очень.
Жаль, что я терпеть не могу своих родственников. Они иногда очень дельные вещи говорят. Иногда без слов, все время оставляют моменты на додумать. Тут меня выручает память, которая вмещает в себе столько всего, что я порой удивляюсь. Только это не похоже на культурную библиотеку. Это - свалка из листочков и порванных книг, в которой я часто копаюсь и выуживаю что-то рандомное. И сижу читаю. Анализирую. Думаю. Только тогда доходит.
Иногда мне кажется, что у меня какая-то разновидность даунизма.

15:10 

И снова мысли

И в аду есть герои
Есть еще кое-какой бич меня любимого - называется он "удовольствия". В сущности, многое из моей иррациональности порождается пресловутым выбором пути, на котором больше удовольствия. Практика показала, что такой путь - почти никогда не бывает верным (верным для меня и моих нынешних парадигм или вообще?). Зачастую - перспектива сиюминутного удовольствия на горизонте сулит большие неудобства и даже, иногда, проблемы в дальнейшем. Ага, еще один недостаток поймали и зафиксировали - нетерпеливость. Неусидчивость. Надо учиться концентрироваться. Пока это получается почти идеально только на парах в институте.
(Заметка для себя - утренняя фраза - "сегодня нужно быть сконцентрированным" обозначает четкий план заданий и занятий на день и изоляция от всего остального. За исключением ЧС. Нужен ежедневник? У меня не получается их вести. Нужно записывать дела с вечера на следующий день на листочке. Утром дополнять, если что забыл)
Вопросы насущные - учеба, деньги.
Второй по важности - здоровье (купи уже себе эти бляццкие витамины и начни делать зарядку каждое утро, а не когда захочется)
И еще одно... Некая мистическая составляющая бытия. Все эти предчувствия и интуиции. Не уверен, что стоит все это смешивать под одну гребенку и еще больше не уверен в том, как к этому ко всему относиться. Может, это не мистика - а обычная действительность, которую мое невежественное сознание воспринимает как мистику, потому что ничего об этом не знает? Может, это простые совпадения, чьи-то хитро-продуманные комбинации (а иногда даже не очень хитро)?
Это можно замечать, этому можно верить... Но кто дает гарантии, что вот сейчас - это предчувствие, а вот сейчас - паранойя? Хотя, по ощущениям, разница все-таки есть. В довесок к этому же можно приплести то, что если очень сильно верить в чудеса - они становятся реальностью. Вот только никто не упоминает, что чудеса бывают и плохие.
Кхм. Пора завязывать с этим потоком сознания.
*минутка нытья*

Безумие - всего лишь форма мысли

главная