Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:08 

Пуэр

И в аду есть герои
Я понял, что пуэр - это очень круто. Пожалуй, стоит перестать заливаться кофе и начать заливаться им. Один из главных плюсов, так это то, что мне с него не хреново, как бывает с кофе.

19:42 

Не люблю пидоров

И в аду есть герои
И начинаю понимать, почему. Это явление само по себе - антинаучно и в стиле гуманитариев. Возьмем любую техническую науку. Любое учение в ней - это детальное рассмотрение какой-то сути природы. Какой-то ее грани. Это - возможность точно повторить, предотвратить и даже улучшить какое-либо явление. Иначе говоря, человек не придумывает ничего нового, он просто и в наглую пиздит все идеи у природы. Но, пока природа умнее нас и не создает дебильные законы об авторском праве - можно не переживать.
Другое дело - гуманитарии. Ни одна гуманитарная наука не может похвастать точностью и достоверностью. Самый максимум колеблется где-то около 70%. Все гуманитарное создано непосредственно людьми, про людей и для людей. Единственная их польза, главным образом - улучшение комуникации между людьми, пресловутого понимания. Но, постойте... А если бы не было гуманитарных учений - нужно ли было мне доносить до кого-то смысл сказаных мною слов, если бы они были весьма однозначны? Нет, я не хочу сказать - вперед, перестреляем всех гуманитариев - без них было бы все скучно, слишком правильно и линейно. Фантазия бы перестала работать, или еще чего. Не приходилось бы изворачиваться, подбирая из десяти формулировок одной фразы нужную в данный момент, не нужно было бы наебывать, потому что наебывать было бы практически некого. Все по расписанию и вовремя. Да сознание бы просто впадало в кому, во время повседневности! А тут - как хорошо. Есть только одна проблема - это избыток. Вот например, скажем, придумал ты унитаз. Вещица дельная, полезная, инновационная. Водопровод-то есть, но все люди по прежнему срут в дырку на полу, соединенную с канализацией. А смывают ковшиком воды из-под крана.
Ты бы в начале мог расстроиться, мол, что это я, один такой, этой проблемой озадачился и придумал? Да наверняка уже многие запатентовали такие же изобретения! Но, подожди расстраиваться. К тебе на помощь спешит целая команда из журналистов, редакторов и дизайнеров, скармливающих в СМИ любую ересь, лишь бы их продолжали смотреть. А в городах уже давно царит смердяший дух застрявшего в трубах говна. Так давно, что все уже даже привыкли и забыли, от чего он. Да может им не объяснили даже, кто теперь вспомнит. Ну разве же это новость - говном пахнет? Да и не пахнет вовсе, это у нас климат такой и фабрик много. Во! Нужно срочно пихнуть в массы статью и передачу о вредных заводах! Им с этого - геморрой, пипл предпренимателей - ненавидит, а нам, глядишь, с раскулачивания заводов чего перепадет!
Ты идешь дальше со смешанными ощущениями. С одной стороны - действительно, привыкли уже так срать, да и говном-то почти не пахнет. С другой - старался же, решал проблему. А ну как и правда никому не интересно и не нужно?
В отчаянии ты идешь в бар, в котором ищешь утешение на дне стакана. Не вешай нос, друг! Здесь всегда найдется кучка философов, они тут завсегдатые. Выпьешь пару рюмок с грустным видом, так они сами подойдут к тебе знакомиться и с ходу расстраивать тебя странными фразами, смысл которых не всегда понятен, вроде: "у тебя есть бытие, но какое-то не то". А если не подойдут - так сам подойдешь. Такие уж они люди - философы, издалека заметны по желанию с ними что-нибудь сделать.
И вот, спустя пару часов и литров, ты выйдешь из бара, обеспокоеный морально-этическими вопросами, которые могли бы возникнуть у нашей планеты, если бы она умела разговаривать, историческими датами, когда кто-то умер, когда кто-то сказал про кого-то, что он умер, когда мертвого объявили живым и написали некролог в нескольких томах, который, почему-то, назвали в начале учением, а потом ересью. Мысль про унитаз вообще куда-то исчезла. Осталась только на задворках мысль о том, что подобное бы устройство не помешало в голове спроектировпть. Сейчас прямо очень надо.
Но, вместе с этим ты выуживаешь мысль о том, что, кстати, да, ты не знаешь что унитаз зовется унитазом. Не помешало бы, как подобает солидному изобретателю, назвать свое изобретение. Да вот незадача, весь день на нервах, и кроме матерных слов в голову ничего не приходит, а нужно же чтобы было красиво, звучно, коротко и ясно. А то ведь как оно заведено, не будет звучного названия - кто же будет платить деньги за изобретение, за установку? Была тут мысль, конечно, назвать его "домашнее оборудование ежедневного благотворного акта личной очистки". Вроде понятно, хотя и туманно - могут не понять и руки начать в нем мыть. И аббревиатура такая, звучная вроде похоже на имя какого-то бога из каких-то древних мифов - "ДОЕБАЛО". Ох ты! У меня же есть товарищ один, Феодор. Вообще, Федька, но он так надоел всем со своими аргументами, что он Феодор, что лучше стало просто согласиться. Он у нас начитанный человек, филолог по первому высшему и историк по второму, наверняка же сообразит одно слово-то.
И вот, звонишь ты Феодору, попутно пытаясь вспомнить, правильно ли ты ставишь ударение в этом действии. Здороваешься. В ходе разговора рассказываешь ему о своей проблеме. На вопрос, в каком пантеоне поклонялись божеству "Доебало" получаешь какой-то странный и невнятный ответ. Наверное, по смыслу не подходило. Но, в ходе разговора, ты все-таки узнаешь, что на богом забытом острове Виноградные осложнения, который назвали так в 16 веке, когда проплывающий мимо принц с каким-то страшно длинным и абсолютно не запоминающимся именем отравился брагой у берега этого острова и одарил его прибрежные воды всеми возможными видами испражнений, так вот, на том острове было племя туземцев, у которых ежедневное омовение в море считалась религиозным ритуалом в честь верхновного божества Ун, олицетворял которое спящий вулкан посреди острова - Таз. И надо же было такому случиться, что именно в день после принца и омовения сбылось темное пророчество предков - Ун проснулся. Ун и Таз прорвало одновременно.
Хмель в голове дает о себе знать. От такого количества новой информации за один день все перемешалось. Бытие вытошнилось неправильной брагой, туземцы поклонялись принцу, который утопился в вулкане... Спешно прощаясь с принцем, то есть, в смысле, с Феодором ты идешь домой спать, потому что везде опоздал.
И снятся тебе Уны и Тазы, формируя вместе чарующее слово унитаз. Или еще как оно придет тебе в голову, это не важно.
Дело все в том, что твои разработки не хотят патентовать без опытного образца, а опытный образец не хотят делать без патента, а у самого тебя денег нет. Ты находишь людей, пытаешься заинтересовать их своим унитазом. Им мало платить свои деньги только за избавление от вони и возможность срать сидя. И то, это только в перспективе! А вдруг не получится? "Здесь абсолютно верный расчет, чертежи выполнены после впечатлений от трудов Да Винчи!" кричишь ты в истерике, придумывая все, что только можно.
Я ведь могу продолжать это повествование очень долго, но дело-то в чем. После выпуска пробного образца нужны еще деньги на производство. А по заверениям аналитиков, Юпитер в этом году не в маленьком домике, космические погоды стоят неблагоприятные для любых вещей, на которых нужно сидеть или они связаны с коричневым цветом. И если крикнуть "да хоть лежа на нем срите!" еще можно, то убедить всех жрать пищевой краситель во имя удобства каждый день - практически нереально. Поэтому тебе предлагают сделать что-то иное, похожее, хотя идея и хороша, но пока слишком рано о таком думать. Ты, проклиная все, делаешь биде. Называешь его так, просто потому, что когда завершаешь все, хочется сказать нечто среднее между "блять да ебать вас всех продольными конструкциями прикладывая упорные усилия" но выпитая залпом бутылка водки и усталость сказываются, получается только "бидэээ". Ты приносишь разработки, спустя некоторое время получаешь прототип, все одобрено, все хорошо, седину на голове можно либо закрасить, либо сбрить. Занимаешь деньги и оплачиваешь производство первой партии биде.
И спустя полгода ты в заднице. Нормальные люди считают твое изобретение излишеством - жопу помыть можно и в раковине. Покупок нет, товар залежался, деньги отдавать нечем....
...через эн лет, разобравшись со своими проблемами, познакомившись с множеством гуманитарных познаний, ты достаешь скопленные в заначке деньги, покупаешь необходимое оборудование и ставишь в своей уборной унитаз на место дыры в полу. Деньги ты копил долго, но этого хватило на прокладку всех необходимых коммуникаций. А всем, кто приходит к тебе в гости, ты даешь ведро и просишь выносить его на улицу. Потому что унитаз - это очень опасный и нестабильный прототип, принцип работы которого нужно изучать еще не один год. Смельчакам говоришь, что на нем уже умерло с десяток подопытных животных, а сам ты не рискуешь на него садиться. Вот ведро.
К чему я вообще это все? Про пидоров? А. Ну я и говорю. Пидоры. Гнойные.

12:55 

Мысли о насущном

И в аду есть герои
Пора уже начинать учиться не только точным наукам, но и жизни. Даже не знаю, что из этого сложнее - у нормальных людей второе как-то само по себе неплохо получается, а у меня, все-таки, видимо какая-то особая форма дебилизма. Или слишком хорошо развита абстракция. До какого-то момента я умел общаться с людьми и жить без проблем. Но не понимал математику. Теперь я гораздо лучше понимаю математику, но нихрена не умею общаться с людьми и жить, не создавая на каждом шагу себе кучу проблем.
А теперь три пункта, над которыми стоит поработать.

1) Крайности
Когда я читал биохимию, до меня прекрасно доходило, что человек - это не набор микросхем и колбочек, все гораздо сложнее, хотя и можно упростить для более быстрого усваивания информации. А вот, учебника по "мироведению" еще никто не написал, чтобы объяснить мне, что в мире, как и в людях не существует ничего абсолютного.
Отчасти, я рад, что в моей голове установились новые парадигмы. За многие из них - спасибо Ане. С ними сложно жить, если вваливаться в крайности, поэтому от чего-то придется избавиться. Лучше от крайностей. Хотя, иногда бывает обидно до чертей. Я умею контролировать себя даже в состоянии абсолютнейшей синевы от водки. Да мне иногда даже неуютно становится от того, насколько сильно я себя сдерживаю, от, казалось бы, вполне естественных вещей, просто потому что "момент не тот" или "настроение не то" или еще что-нибудь. Когда смотришь на ту хуйню, которые творят некоторые люди, задумываешься, как же им наверное хорошо живется.
По п.1 помнить про то, что сферический конь в вакууме существует только на бумаге, нечего его искать в реальном мире. Но, конечно же, можно взять коня, "осферить" его и запихнуть в вакуум - но он же сдохнет.

2) Ненависть
Нет, я много говорил о ненависти к людям, раньше. Потом о ненависти к одному конкретному человеку. А вот только теперь я понимаю - я ненавижу себя. Это, вытекает, скорее из п.1, но тут еще много факторов. Я ненавижу то, что я не могу быть таким человеком, каким хочу. К примеру, огромное количество иррациональности, подкрепляемой в качестве оправдания вполне себе логическими доводами. Может, в какой-то момент, самоконтроль отъедает львиную долю энергоресурсов организма и включается абсолютно иррациональное мышление? Вроде - мне нужно попасть из п. А в п. Б. Есть две дороги. Одна более быстрая. Я опаздываю. Но существует вполне себе большая вероятность, что я поеду по долгой дороге.
Я ненавижу себя из-за амбиций, которые мешают мне реализовываться и все время отвлекают на другие вещи. Из-за слишком медленно работающего соображения, которое не позволяет мне принимать правильные решения. Эдакий "ум задним числом", когда понимаешь что мог бы сделать так, и это было бы лучше, но уже только после того, как это нахрен не нужно.
Ненавижу себя из-за человека, которого, как я думал, ненавижу я. Мы много сделали говна друг-другу, но я был несправедлив с ней. Жесток. С высоты нынешней колокольни я начинаю задумываться, что все-таки не знаю, что такое "любить". Для меня это - суповой набор, из "постоянно быть рядом, научиться прощать человека, всячески поддерживать, иметь общие интересы/занятие, стараться не обижать, но всегда говорить правду, без умалчиваний и утаиваний" и, может быть еще пара ингридиентов, которые я уже не помню, потому что слишком давно это было.
И ведь казалось бы, у меня было много возможностей выстроить отношения, притереться к человеку, да и люди ведь находились.
Но нет. Я искал Лису во всех них. Они были чудесные, замечательные люди, которые с пониманием относились ко мне, жили со мной в одних и тех же мирах и на первых порах этого хватало для того, чтобы опьяненно забыть о рассаднике динозавров в своей голове и пустить все на самотек. Но динозавры-то никуда не пропадают. И спустя месяц-два-три, самое долгое - восемь, они вылезали и требовали жрачки. Самые хищные из них питались чем-то вроде этой ненависти к себе. Я хотел вернуть Лису, или ее подобие, чтобы обмануть свое подсознательное желание извиниться перед ней. Я не умею извиняться и выражать благодарность словами. То есть, могу, конечно сказать, но для меня это воспринимается больше как автоматическая формулировка из правил этикета. Все лучше могут сказать поступки. Оттуда и ненависть к себе. Просто из-за желания доказать, что нет, смотри, я умею и могу быть лучше.
А что делает человек, у которого есть проблемы, но который в упор не хочет видеть их причины, что является основой для их решения?
Правильно, ищет виноватых. Звучит смешно, но в какой-то момент я начинал их всех ненавидеть за то, что они "не Лиса".
Ах, как же так, я-то думал, что если мы встречаемся и у нас стандартный суповой набор, то ты-то уж точно Лиса! Какой к черту индивидуализм, вы что, шутите?! Все, с кем я ебусь - обязаны быть Лисой, иначе никак не может быть!
А со временем это трансмутировалось в неуверенность, что я никого не смогу больше полюбить.
А еще дальше - что никто никогда больше не сможет полюбить меня.
Почему? Ну, я же говно, по определению. У меня за плечами 3,5 года отношений с одним человеком и иногда (а чем дальше - тем чаще) начинает казаться, что 3 года из них мы были вместе только из-за ненависти и желания как можно больше подгадить друг-другу.
Желание упрощать приводит к упрощению мышления, если думать слишком импульсивно, как я это иногда делаю. Катализируемая ненависть к близким мне людям из-за того, что "не Лиса" воспринималась мной двояко. С одной стороны была логическая мысль "блять, это же не Лиса, ну ептваю", а с другой "хм, подождите-ка. Я ее ненавижу. Значит - это Лиса. Значит, нужно ненавидеть больше и активнее, и все будет как раньше". Поэтому я начинал откровенно гнобить человека, оттолкнуть его от себя, но всегда старался удержать, если расстояние становилось слишком большим, потому что тогда начинала преобладать вторая мысль.
До тех пор, пока мозг не впитал чуть больше логических умозаключений и вывалил на меня поспешный вывод "мужик, да тебе просто нужно тело, над которым ты будешь издеваться, девочка для бития". Мысль пришлась мне не по вкусу. Она весьма точно характеризовала меня как плохого человека, который будет нести вред любому, кто окажется с ним рядом. Который делает что-то хорошее только из чувства выгоды. Характеризовала, как человека, слабого, которому нужна эдакая "отдушина". Как человека, который эгоцентричен до глубины души и просто не способен ставить кого-то на одну ступень с собой рядом, что уж говорить о ступенях выше.
И тут, подождите-ка... Ах да, "суповой набор". Говорить только правду.
Да никому не захочется с такой правдой даже близко находиться, не то что, любить. Как минимум - полная противоположность сборной солянки из всех шаблонов по поводу "нормальный мужик".
Так уж устроен мой мир, что отношения здесь получаются "случайно". Никуда от этих намеков не деться, как ни крути. Фраза-ответ на "ты такой чудесный/замечательный/другоеположительноекачество" была доведена до уровня рефлекса. Нет, ребята, я - говно, просто вам не видно. И не собираюсь меняться, дополняло мое поведение и упрямство. Со временем, восприятие каких-то намеков атрофировалось полностью. "Никто тебя никогда не сможет полюбить, ты - чудовище!" заело на репите в голове, и все эти намеки стали восприниматься как какой-то информационный шум.

Что можно сделать по поводу п.2? Не знаю, вот честно. Если бы знал, то уже попытался. Сделал бы, наверное, только хуже, потому что из п.2 вытекает п.3

3) Признание.
Забыть об оправданиях. Если ты ошибся - ты виноват. Если сделал что-то не до конца - значит, не сделал. Никого, кроме тебя, не волнует количество процентов выполненного. Если ошибся не ты, но ошибка отразилась на тебе - все-равно виноват ты, потому что не предусмотрел такой ситуации. Важно все. Любое занятие должно быть как медитация. Подход с разных точек зрения, детальный осмотр всех возможных вариантов, приходящих в голову, даже самых абсурдных. Это не должно доходить до безумия - решение нужно иногда принимать быстро, но важны должны быть все мельчайшие детали. Пусть тебя называют занудой, рефлексирующим мудаком с расстройством психики, тормозом или еще как - да насрать. Людям только языком дай почесать, они не обсуждают ничего хорошего, только бы плохое сказануть. Но, в общем-то, им насрать. А жизнь - твоя.
Самый худший из вариантов лжи - ложь самому себе. Недоговорка принимается как ложь.

По-сути, описание проблемы и стало инструкцией к ее решению. Есть только одна проблема, для того, чтобы дойти до всего этого - мне понадобилась сторонняя точка зрения и вправление мозгов от моего затянувшегося уныния. А для этого мне пришлось вывалить кучу того, что переваривалось у меня в голове, на стол, перед человеком. Не всем можно так доверять, далеко не всем, но, посмотрев, что за говно у меня там варилось без моего ведома, я пришел к выводу, что кому-то все-таки нужно.

P.S. Уныние - зло. Мотивация - для слабаков. Если у тебя есть мотивация - ты сделаешь быстрее, если нет - медленнее, но ты сделаешь то, что должен. Жалеть себя или желать сочувствия от окружающих - слабость. И это ничего тебе не даст, кроме иллюзии "все хорошо". Нет. Во-первых, там еще должно быть слово "будет", а во-вторых, в твоей формулировке она звучит как "все будет лучше". Почаще напоминай себе об этом и соответствуй.

16:16 

Ух ты!

И в аду есть герои
Оказывается, еще существуют люди, с которыми я могу общаться по трезвости. Не только на тему общих дел и без желания схватить их за шкирку и бить лицом о стену, прикрикивая "сейчас я вытряхну все это говно из твоей тупорылой башки!".
Когда перестают постоянно дергать и кипятить мозг, в нем остается энергия для того, чтобы доходить до умных вещей. Я очень рад, что я оттуда уехал, рад настолько, что даже хватает мотивации что-то делать до конца. Херово, правда, хватает, потому что проблем больше, чем мотивации на их решение, но это уже что-то.
Не знаю, как я буду дальше, потому что сейчас я в подвешенном состоянии, но туда я точно не вернусь. Гребаный могильник, высасывающий мозг.
Пора наконец-то сформировать себя, отсечь лишнее и двигаться в сторону двух единственно верных и полезных вещей, которые существуют в этом рассаднике паразитов, именующих себя людьми - к деньгам и науке.
Все эти несколько лет я чувствовал себя одиноким, потому что потерял человека, который меня понимал во всем. Поэтому пытался окружить себя людьми, хоть какими-то, чтобы убежать от этого одиночества. Я предлагал им это понимание от себя, надеясь на взаимность, а в ответ получал только присасывающихся к душе и мозгу паразитов. Я пил, потому что в трезвом состоянии у меня совершенно нет желания обсуждать прыщ на жопе вашего ебаного соседа, котиков, марку колес для вашего драндулета или еще какую-нибудь хуету.
Но, взамен я получал либо совершенно не нужную мне влюбленность человека, либо "хочу еще, хочу больше, дай еще, дай!". В то время, как мне нужны были простые слова и очевидные вещи, которые мне скажут. А может и повторят, а то у меня с пониманием плоховато. Просто слова, малая толика поддержки, после которых я захочу и смогу свернуть горы и растопить ледники.
И за 3 года я почти не слышал таких слов. По пальцам одной руки можно пересчитать тех людей, кто говорил мне что-то стоящее. Остальные только срали мне в мозг своим образом жизни, которым я, так или иначе, проникался. Даже иногда не желая того. О, или говорили мне, какой я хороший и замечательный человек. Нет, херня это все и пиздежь. Я - скверный человек. Просто вам было недосуг меня узнать. А когда узнавали хотя бы немного - ужасно разочаровывались. Ох ты ж блять, надо же, не такой уж он и замечательный. Я перестал говорить фразу "а я предупреждал" только потому, что мне стало как-то безразлично, слушают меня или нет. Все-равно же зачастую не слушают, 95% человеческого общения сводиться к пустому трепу языком.
Я очень благодарен П. за то, что вправила мне мозги на место.

Распечатать и повесить на стеночку:
Не хочешь срать - не мучай жопу.
Не о чем разговаривать с человеком - не высасывай херню из пальца.
Видишь, что образ жизни человека расходится по окраске с тем, к чему ты стремишься - пресекай общение.
На тебя обиделись, злятся за что-то, за что-то не любят? Язык не в жопе, могут и сами сказать, хватит додумывать за других.
Пора стать эгоистом.


Вряд ли буду писать сюда часто. Другим пора перестать знать о моей жизни, а то любят понаделать своих поверхностных и окрашенных собственным дерьмом выводов, а потом я внезапно узнаю о себе много нового и интересного. Да и не происходит у меня ничего интересного вам, так же, как и у вас ничего интересного мне. Пора вернуться на химик.ру, хоть с пользой лясы точить. Были тут какие-то сказки, визуализации на музыку... К черту. Оставим этот словесный понос для гуманитариев и бездельников. Слог у меня так себе, пишу только уныние и мракоту, и хуйню. Впрочем, с последним, не только у меня проблемы. Так что, оставим фантазию работать над пониманием электричества, физики и органики.
Я счастлив? Нет. Я несчастлив? Нет. Мне никак.
Кто-то мне говорил, что счастье - в другом человеке. Тогда извините, я свое уже проебал. Видимо, оно дается только раз в жизни. Пусть другие ебутся направо и налево, а я уже наебался и заебался. Да и без бухла или веществ уже как-то мерзко стало. Либо любить и трахаться, либо, как говорил дедушка Фрейд, компенсировать.
Я мог бы быть несчастлив, да и причины имеются, только вот это не продуктивно. Была у меня знакомая несчастливая девочка. Потом у нее началась депрессия. Потом наступил месяц, когда она валялась на кровати и ничего не делала - не хотелось. Потом ее забрали доктора в дурдом. Теперь она постоянно пьет таблетки, чтобы не видеть глюки после курса лечения медикаментами из психушки.
А никак - это даже хорошо, это - баланс. Когда люди счастливы - они непроходимо тупы. Когда несчастливы - не продуктивны.
Последний высер мозга в эту помойку. Больше для себя. Перечитывать и проникаться. Может, буду еще что-то писать в плохом настроении, чтобы сюда его вылить.
Осталось найти кнопочку "прикрепить"...

17:57 

Сопли

И в аду есть герои
Есть такое выражение - "на соплях держится". Так вот, для меня все еще остается загадкой то, откуда эти сопли берутся в моей жизни и как я умудряюсь скреплять ими весь этот пиздец. И еще - не покидающее ощущение, что все это в любой момент может к чертям развалиться.
Лишь бы побольше терпения и сил...

15:01 

???!!!

И в аду есть герои
Как долго многие окружающие меня люди будут принимать мое желание им помочь, какие-то активные действия, движение к ним навстречу и нахождение компромиссов за слабость?
Как долго некоторые из них будут принимать это как должное или как знаки неебической любви?
Да вы что там, все совсем охуели? Проявление толики человечности и понимания, или выражение благодарности без слов для вас превратилось в слабость?
Наверное, все дело в том, что у меня очень уж большой запас терпения. Знаете, многие из вас, по сравнению с тем пиздецом, в котором я жил - пушистые котятки. Так что у меня все время срабатывают фразы в голове "ну ладно, это - единичный случай", после чего "ну ладно, это у человека такие привычки, такое воспитание, такое настроение и т.д.". И я молчу. И терплю. Потом отхожу, потому что редко общаюсь с разными людьми чаще раза в неделю. Но, правда, каждый раз, когда снова что-то случается, когда происходят те же грабли - я взрываюсь. Это может произойти очень не скоро. Через месяц. Через полгода. Через год. И очень хорошо, что почти никто этого не видел и не видит, потому что либо достанется и ему, либо, если это сам виновник торжества - я надавлю ему на все самые больные места, на все то, по поводу чего он переживает, вгоню его в истерику и обеспечу дерьмовым настроением на недели вперед.
Я не люблю конфликты только потому, что я знаю, как шипит на коже свинец, как болят сломанные кости, как дыхание перехватывает в груди от ярости, обиды и бессилия.
Но если вы думаете, что я не знаю, как заставить свинец шипеть на коже, как сломать вам пару костей или как заставить вас жадно хватать воздух ртом - вы ошибаетесь.
Поэтому мне проще перестать общаться с человеком, пока он не превысил лимит терпения, чем потом жалеть о сказанном, сделанном и о потраченных нервах.
Вы мните себя гениями чистой красоты? Золотой пизды козырьками? Идеальным сверхчеловеком? Не обманывайтесь, вы - просто кусок мяса, с кучей комплексов и горкой недостатков. Хотя и с разумом, которым не многие умеют пользоваться, и с талантами, которые не все могут раскрыть. У каждого человека есть талант, абсолютно у каждого. Как и недостатки.

P.S. Терпение совершенно не означает, что я молчу о том, что меня раздражает. Я не делаю претензий, да, но высказываю мягким тоном, или намекаю. Из разряда - не стоит удивляться, если вдруг тон моего разговора станет холодным, а фразы жесткими и короткими.
P.P.S. Я пишу "Вы", но на самом деле это запись в стол. Своеобразный самоанализ и некоторые выводы.

19:26 

Понедельник

И в аду есть герои
День тяжелый. Пиздец. Как меня сегодня все злило под вечер и вымораживало. Куча тупых выблядков, населяющих этот город, эй, почему бы вам не передохнуть, засунув два пальца в розетку? Зачем у вас вообще просыпаются зачатки интеллекта, чтобы спасти вашу никчемную жизнь в ситуациях повышенной опасности?
Ладно. Не важно. Back to the chemistry.

22:53 

Час(ы)

И в аду есть герои
От 45 до 90 секунд на сигарету в ритме нон-стоп.
Стрелки на часах показывают все время что-то не то, не то, что хочется. Они как-то странно бегают по циферблату и, как будто, цыкают на меня с каждым тиканием, говоря - "так тебе и надо, не возмущайся". Улыбка от четырех до восьми и глаза на 2 и 10.
А если они электронные, они напоминают мне о разбивающихся о экран электронах и о пластинке внутри них, которая колеблется под действием тока раз в секунду. Никакой романтики. Только убийство электронов и колебания.
Мне нужен лишь час, чтобы забыть.
Мне нужны лишь сутки.
Месяц.
Год.
Стоп. Где-то здесь покоятся те, кто спорил со временем.
Как же хорошо, когда ничего не болит. Кроме головы.

00:36 

И в аду есть герои
Посмотри
Мы так прогнили изнутри
И извиваясь как змея
Мы умираем не любя

Спой
О том, что знаешь эту боль
Я так люблю как ты поешь
Хотя поешь ты одну ложь

Мне здорово
Иногда хочется выстрелить в голову
Себе или кому-то еще - не знаю
Я просто еще раз сыграю

Налегке
Мы побежали по реке
И ты сказала, не шутя
Что я люблю, люблю тебя

А теперь закончилась игра, прощай комедия
Ищи любовь по строчке "search" в википедии

12:45 

Думай позитивно

И в аду есть герои
Они всегда мне говорили - думай позитивно, хорошее настроение это именно то, что тебе нужно, верь в себя и ты найдешь свое призвание.
Я думал и верил. Все было как в сказке - искренние улыбки, чувства, желание жить, цели, стремления. Мне ни в чем не было недостатка - все удавалось и получалось у меня, стоило мне этого только захотеть, а я хотел многого. Жить было весело, но мне все было мало. Даже когда-то я верил в Бога. Читал псалмы на ночь, был хорошо воспитан, не матерился через каждое слово, не дрался, не выглядел таким убитым. Не боялся ходить по ночам, верил в каждое слово людей, не думал так много о бессмысленном существовании. Законопослушный был мальчик, все его хвалили. Прошло шесть лет, и что в итоге мы получили?
От своих страхов я точно свернулся головой, я уверен. Наверняка таблетки и выпивка этому помогли. Сказка превратилась в ночной кошмар - кошмары с трупами и зверьем это уже не так страшно, мне самому теперь снится, что я зверь, который охотится по ночам на тех, кем я когда-то был. Точно ведь, я живу в уверенности, что стоит мне только протянуть руку и взять, и я получу то, что хочу, но я не хочу ничего. Улыбка сменилась вымученной гримассой, желание жить - водкой, пивом или квасом. У меня нет ничего, мне нечего терять, но все-равно страшно. Страшно получить что-то, потому что я уверен - это у меня заберут. У меня все по прежнему получается, хотя и не всегда хорошо, я даже не замечаю, как я что-то делаю, оно происходит само. В Бога не верю, в случайности - тоже. Любая случайность - это просто чья-то хороша продуманная комбинация, итогом которой точно будет разбитая рожа. Стал параноиком, не верю словам, иногда и поступкам. Матерюсь как сапожник, когда накидаюсь глухо, когда накидаюсь - постоянно нахожу приключения на жопу. Терять мобильники, ключи, паспорт, кошелек - моя любимая привычка. Боюсь ходить по ночам, но все-равно хожу, так как знаю - драки, подземелья и выпивка помогают лучше, чем секс, наркотики и рок'н'ролл. От меня отвернулись многие люди, я наплевал на них. Я должен пять миллионов этому государству, а если у вас хорошая фантазия, и вы можете придумать какое-нибудь гадкое дело, не сомневайтесь, я в этом учавствую.
Думай позитивно, говорили они. Может, я так и продолжаю делать, и именно поэтому еще пишу это нытье, а не гнию в гробу с червями?

01:39 

Депрессии псто

И в аду есть герои
Однажды ты придешь домой, а на твоей кухне будет сидеть бомж и заваривать доширак. Но это будет совершенно нормально - ты и сам, почти что, бомж. Только с квартирой. А бомж посмотрит так на тебя, сочувствующе, и нальет дешевой, паленой водки. В начале сам выпьет, а потом и тебе протянет. Бомж этот настолько нахуй спился, что даже слов выговорить не может нормально, поэтому ты его не понимаешь, но какая разница? Бомжи хотят жрать, спать, срать и бухать. Все это отлично можно показать на языке жестов. Или просто обделаться в штаны, какая разница, многолетний перегар это не собьет.
Откуда у тебя этот бомж - ты не помнишь. Так же, как не помнишь, куда делись все деньги, кто наблевал в раковину, почему морда разбита, что под кроватью делают билеты на поезд в Екатеринбург, куда ты дел плеер с музыкой, которую никто никогда не слушал и не слушает до сих пор. Ты выпьешь водки и звучание бомжа начнет сливаться в понятную речь. Он по прежнему хочет жрать, так как еще не заварил свой доширак кипяточком. Ты смотришь на плиту, на чайник на ней. Он все выкипел и подгорает, но бомж этого не заметил. С важным видом ты спасаешь положение - наливаешь воды из-под крана в чайник, ставишь его на плиту. Вот оно - чувство того, что ты что-то исправил. Сразу неебическая радость, чувствуешь себя просто ебаным бетманом.
Ты проходишь в свои супер-геройские хоромы и включаешь телевизор, что бы хоть чем-то заполнить свою черепную коробку, кроме звуков бомжа. Оттуда на тебя смотрят дохуя жизнерадостные лица из рекламы йогурта с добавлением ионов серебра для нормализации работы кишечника и мягкой консистенции стула. Надо начать так же радоваться своему дерьму, думаешь ты и переключаешь канал. На тебя теперь смотрит Путин. Ты стареешь, медленно подыхаешь, а он, как-будто, наоборот, молодеет. Вчера, в рамках демократической войны, было подписано соглашение - мы пизданем ракетами по Нью-Йорку, а они по Твери. Ты пытаешься вспомнить хоть один небоскреб в Твери и восхищаешься талантом своего президента - так ловко надуть этих тупых американцев.
С экрана говорят, что нас немного тряханет. Чуть-чуть покашляем радиоактивной пылью. Но у нас все будет хорошо, никакой войны на самом деле нет, скоро мы начнем выращивать кукурузу на уральских горах, а радиация - пустяк. Дополнительные конечности никогда не помешают.
Ты открываешь ящик, в поисках еще бухла, а находишь там пистолет, который не ясно откуда спиздил. Закрываешь ящик, проходишь на кухню, молча наливаешь себе стакан, пьешь. Потом снова заходишь в комнату, открываешь ящик и делаешь себе выстрел в лоб. В лоб - надежнее.
А за грязным окном и высушенными цветами на подоконнике вырастают ядерные грибки...

03:38 

Тише!

И в аду есть герои
Ты слышишь? Хоть что-нибудь? Не бойся, ты не сойдешь с ума так просто. Так просто ничего не бывает, тебе пора привыкнуть. Этот голос - это твой голос разума. Знаешь, что он говорит? "Я могу жить ярко, гореть, сжигая себя, оставляя ссадины и порезы на своей коже, рискуя играть ва-банк". Или ты так не считаешь? Что слышишь ты, когда все звуки вокруг затихают, когда ты остаешься наедине с собой и своими никчемными масками, которые не в состоянии спрятать тебя от себя?
Редко кто слышит "спасибо" от этого голоса. Этот голос - это внутренний голод, голод души, если можно так выразиться. Его нужно кормить, иначе он начинает есть тебя и ты превратишься в пустышку.
Но ты его все-равно не услышишь. Ты слишком спешишь бежать по протоптанной дороге, боишься опоздать. У тебя нет времени даже взглянуть на обочину. Как-будто ты не знаешь, что ждет тебя в конце.

15:25 

Очередной сюжет

И в аду есть герои
Жаль, что по моим снам не будут снимать фильмы - слишком трешово для окупаемости, слишком дорого по затратам на спецэфекты.
Снилось, что я на какой-то другой планете. Будущее, человечество, спасаясь с погибающей Земли отправило корабли-колонии в открытый космос. Спустя много лет скитаний стало заканчиваться топливо и корабль был вынужден совершить посадку на первой подходящей, хоть немного, планете. Меня почему-то забыли вытащить из криогенной капсулы и я проснулся только спустя много лет после колонизации. Сменилось множество поколений, люди мутировали в карликов с раздутыми головами и овладели телекинезом. А разбудили меня потому что искали в местном институте средство для эвакуации с планеты - планета погибала.
Происходили тут и там расколы почвы, из которых были гейзером токсичные газы. Собирались множество кораблей на космопорте, работающих по принципу воздушного шара на каком-то сверх легком газе. Как я выяснил, люди стали рожать яйца и закапывать их в землю. А выяснил я это потому, что при сдвиге пород из-под земли вылезало множество полусгнивших эмбрионов, некоторые даже почти сформировашиеся и двигающиеся в куче грязи и ошметков.
Я нашел аварийную капсулу. Но не смог улететь, так как в нее набилось слишком много человек, мы поднялись высоко в атмосферу и упали обратно - не хватило топлива. А потом я проснулся.

16:24 

Псы

И в аду есть герои
На холодной пустоши, среди бескрайней снежной пустыни стояла гора. На это горе жил мальчик. Он был добрым, очень добрым, потому что был маленьким и не видел никаких забот в жизни. У него была пещера, в которой он выращивал себе какую-то еду, приспособленную к холодным условиям, разводил домашних животных. Жил мальчик ни в чем не нуждаясь. И было у него три пса. Первого пса звали Любовь. Был он красив собой, с длинной, блестящей, все время ухоженной шерстью, белоснежными и ровными клыками. Он был ласковый и всегда спал на одной постели с мальчиком. Второго пса звали Счастье. Он был с короткой, но сияющей на солнце шерстью, гордый и чистый. Третьего звали Свобода. Он был всегда взъерошенный, но статный пес, большой пес, от которого веяло силой. Внизу, за горой, жили Люди. Мальчик часто отпускал псов гулять, они прибегали к людям и помогали им, показывали, как надо пасти скот, забегали в дома, когда Люди там ссорились и умели примирить их, разрешить любую ссору. Псы показывали людям большие поляны, где росли ягоды, которые могли прокормить их. В те времена люди мало что знали, но быстро учились.
Но вот, однажды, когда мальчик отпустил псов гулять, они не вернулись. Долго он ждал их. Не дождавшись мальчик отправился к Людям. То, что он увидел, разозлило его. Люди схватили его псов и не желали отпускать, заставляя учить их все новым и новым вещам. Они били псов, одевали на них намордники, строгие ошейники, кричали на них. Обозлился мальчик и ушел в свою пещеру.
А псы стали учить людей. Но не простыми псами они были. Они очень чутко чувствовали настроение мальчика, своего хозяина. Стали они учить людей тому, чему не следовало их учить. Любовь показал им, что может быть ненасытным. Что можно хотеть большего, что всегда можно получить большее. Он взбирался на Счастье и трахал его. Счастье скулил, горько выл на луну по ночам, но каждый день покорно подставлял свою собачью задницу Любви. Свобода научил людей ковать оружие. Он показал им, что некоторые могут быть свободнее, чем другие, когда разорвал свой намордник и загрыз своих погонщиков. Свобода показал им, что можно всего добиться страхом, отгрызая конечности у людей и досыта ими обедая. И люди учились у псов. Они предались бесконечной похоти, алчности, жажде наживы, жажде освободиться от оков, которыми сами себя сковывали все сильнее и сильнее.
А псы ушли обратно к мальчику. Но стали уже другими. Любовь постоянно вылизывал свои яйца и откашливал шерсть, Счастье все время подвывал на луну и грызся с Любовью, а Свобода облез, стал лохматым и приноровился грызть домашний скот. С тех пор мальчик держит псов на цепи, отпуская иногда по одному к людям, что бы они их грызли. Грызли до смерти.

02:57 

Заглавные буквы

И в аду есть герои
Большими, размашистыми, черными буквами на стене своего жилища, все, кого я знаю, пишут то, что не дает им покоя. Кто-то рисует. Кто-то клеит бумажки. А мне сегодня приснилось, что на стене моего обиталища, вырезанными из книг и обрывков плакатов буквами написано "Это все потому, что ты - дурак". И желтый фон.
Да, я - дурак. Который слишком много думает. Но какая разница, если все-равно - дурак? Ничего дельного он придумать не может своим дурным разумом.
Я не умею ценить то, что у меня есть, поэтому теряю это.
Очередная мысль идиота.
Вот бы обзавестись человеком, который может умело вешать лапшу на уши и рассказывать добрые сказки. Злых у меня и так вдоволь.
Опять нытье, блять. И ведь самое обидное - его не получиться проебать, как все остальное. Хорошие вещи - на то и хорошие, что их мало. И потому их можно потерять. А вот как бы так изловчиться и потерять говно, в котором измазался? Есть ли какая волшебная микстура от дебилизма? Эй, волшебник страны Оз, смотри на меня, смотри. Никогда ведь еще не видел страшного льва, кашляющего ржавчиной, которому не хватает ни смелости, ни мозгов, ни сердца? А я знаю, что ты мне не поможешь, ты же из другой сказки.
Иногда на горизонте мелькают люди. Иногда - молнии. А чаще всего - моя собственная безпросветная тупость.
Дураком быть - не очень.

00:19 

Смысл?

И в аду есть герои
Так в чем же, в чем смысл существования человека? Я пробовал подойти к этому вопросу с разных сторон. И каждая из них оказывалась по-своему невыгодной. Я смотрел на все это сквозь пальцы, был частью толпы. Я смотрел на жизнь как на игру, в конце которой подсчитывают очки и переводят на следующий уровень, а если не хватает очков - изволь пройти заново.
У меня были цели, были слепые стремления, без оглядки на смысл, просто - вперед.
Я жил ради ненависти, питался ей, двигался только благодаря тому, что кого-то ненавидел.
Жил ради любви.
Жил ради знания, думал, что увижу что-то более сакральное. Видел. Размышлял.
Я жил в слепой вере и в полном недоверии.
И что? Да в пизду весь этот поганый шарик с кучей пидорасов, вот что.
Сделайте ебало попроще, скрипеть зубами не поможет.

00:33 

...

И в аду есть герои
В одной из параллельных реальностей я сейчас лежу на полу, перебираю струны гитары и курю, засыпая пеплом лицо. Нет ничего проще, чем встать, но мне уже не хочется. Мне хочется разбить телевизор и наорать на того, кто придет в мою квартиру.
Открой дверь, если не боишься. Я уже тут. Внутри твоей неуютной и пустой, до этого момента, башки. Теперь я тут буду жить и играть свою музыку.

00:50 

Кастинг

И в аду есть герои
И вот блин бывает такое, ты - многоуважаемый губернатор крупного села, исправно следишь за своими землями, выделяешь с налогов суммы на покупку инструментов для крестьян, закупку зерна, прочие сельские нужды, а на твое селение все время нападают сраные монголы.
Нет, я не хочу ничего сказать, мужики в деревне крепкие. Один раз наваляли монголам, второй раз наваляли, так ведь мужик - он один, а на одного мужика аж сотня узкоглазых приходится. Вот и стали потихоньку разорять местность, баб портить, скотину портить, охотничьи угодья своими фекалиями - тоже портить. И главное - никакого им дела до земли до самой не было. Награбят себе самогону вдоволь и убегут обратно в свой аул.
А тут еще от царя из столицы указ прислали - мол, деньги нужны срочно, высылай мне энную сумму золотом, потому что я царь. А чего ему высылать-то, когда монголы все упереть успели?
- Царское твое величество, хрен тебе в рыло и геморрой тебе в жопу! Падлюка высокородная, обдристыш голубых кровей, маленькая сморщенная собачья задница!
Именно в таких думах пребывал губернатор. И, надо сказать, не зря. Времена тяжелые настали для всех, и для царя в том числе. А ну как, не выплатит ему сумму назначенную, его, глядишь, турнут с теплого места. Или еще хуже - в ссылку отправят. А то и головы лишиться можно...
Губернатор нервно начал ходить взад-вперед по своему кабинету, рвать волосы на голове и придумывать новые титулы царю.
- Жопная грелка трона, коронованое говно, чтоб у тебя понос из твоих золотых монет случился!
И тут губернатора осенило. Говорят, по миру молодцы-удальцы пошли - могущественные. Ходят, добро творят в разные стороны, всем помогают. Решил, значится, губернатор кастинг устроить, или, если по-нашему - смотрины. Достал из закромов заначку, велел в типографии объявлений напечатать, да разослал во все края. Мол, так и так, родине нашей пизда, приходите - поможите.
Через неделю состоялись смотрины.
- Следующий, будьте любезны!
Гаркнул губернатор, поправляя очки. В кабинет зашел бравый молодец, ростом под 2,5 метра, телосложения крепкого и весь зеленый.
- Садитесь, пожалуйста. Чем славитесь, чего умеете?
- Я - всемогущий Иван Плеснева Задница. Родился в лесу темном, гигиены не знал...
- Оставим подробности, давайте к делу сразу.
- Ну, я, это. Сильный. Креслом могу кинуть. Или даже кроватью. Монголов ваших раскидаю. И хорошо всем будет.
Губернатор поморщился. Оно, конечно, неплохо, но деньги-то откуда для царя потом взять? Этот, конечно, дурак, оплаты за услуги не потребует. Ну или в крайнем случае можно будет ему насыпать целый мешок ирисок, что лежат в ящике стола уже пару лет. Но толку-то?
- Извините, вы нам не подходите. Следующий!
Иван, заметно погрустнев, ушел. Зашел какой-то мужик в костюме садо-мазо.
- Садитесь, болезный... То есть, любезный.
Немного опешил губернатор. Гость уселся на стульчик и стал повествовать.
- Зовут меня Борис Васильевич. Я - богатый и знатный джентельмен. Есть своя карета с арбалетом, поместье, даже дворник личный имеется. Готов помочь всячески финансово. А еще, я люблю драться. Но всегда проигрываю. Потому что люблю проигрывать.
"Эвоно как... С таким, конечно, можно развернуться, царю денег послать, в город купить что-нибудь... Но он же мне плешь на голове выест, если я монголов отсюда уберу. А ну как, кто же будет пинать его, бедного. Я бы сам попинал, да здоровье не позволяет.... Ох..."
- Мы вам пришлем ответ в письменном виде. Следующий!
Не дожидаясь, пока выйдет предыдущий, в кабинет ввалися пропитый алкоголик. Пошатываясь, но героически продвигаясь в сторону кресла, оставляя порционно содержимое желудка на всех доступных ему поверхностях, он изрек:
- Мне зовут... Эхм... Не помню.
Человек в костюме садо-мазо поспешно ретировался из кабинета. Губернатор терпеливо ждал.
- В чем же ваша супер способность, уважаемый?
- Я - алкаш.. ик... А еще, я на херу вертел всю вашу страну, да и вообще...ик... Моя супер-пупер-дрюпер... как ее... Способность, во! Способность пропить вообще все, что угодно. А еще я - брат царя.
Губернатор радостно подпрыгнул в кресле. Вот оно, то, что нужно! Заговор, подковерные интриги, скандалы, свержения и шумные казни. И свой человек на троне! Мало того - алкаш. Мало того - благодарный ему, губернатору, за его продвижение. Проблемы села и вонючие монголы сразу удалились в какое-то другое измерение. Наконец-то, он был найден! Супергерой нашего времени!

02:25 

Странно это все

И в аду есть герои
Вот так бывает - выходишь ты на станции метро Каширская, заходишь в магазин купить выпить, а к тебе подлетают и начинают тебя лупцевать по морде. Но ничего, вроде отмахался. Правда почему-то стыдно, что не разрулил ситуацию с товарищем. В итоге у него - сломаный нос. А я - как обычно выбил себе большой палец, потому что до сих пор не научился правильно складывать пальцы в кулак.
За последние дни на меня обрушился шквал хороших мнений обо мне. Странно все это слышать, подозревая уже довольно давно, что я отталкиваю от себя людей. А тут - такое. Нет, я не жалуюсь, просто - странно. Наверное и правда, пора положить огромный и толстый болт на свое прошлое. Жизнь не должна стоять на одном месте, с одними мыслями.
И все-равно. Странно.

00:48 

Спички

И в аду есть герои
Сидел на кухне и жег спички... Поднимал их вертикально, поджигал оголовок зажигалкой и смотрел, насколько они прогорят. Только одна из 6 прогорала до конца.
Так и в жизни. У тебя есть запал. Ты его поджигаешь и начинаешь гореть. Либо горишь до конца, либо потухаешь на половине, если не раньше.
Все-равно результат твоего горения можно растереть в ладонях и развеять по ветру.
А себя я чувствую человеком с промокшими спичками. Все вокруг зажигают, а я как лох.

Ладно. Впереди бессонная ночь. Нужно подготовиться к кр по аналиту и по органу.

Безумие - всего лишь форма мысли

главная