1) Каждый день узнавать что-то новое. Из того, что не знаешь.
2) Если ты думаешь, что что-то знаешь - ты этого не знаешь
3) Жалость к себе, какие-то негативные чувства, всякие расстройства, депрессии, а так же злость (это очень важно для тебя, ты знаешь) - это роскошь для богатых духом и скудных умом.
4) Тонкости важны. Детали важны. Не во всем и не все, но если хочешь сделать что-то хорошо...
5) Люди, в большинстве своем - паразитическая форма жизни. Дальше - ты сам знаешь.
6) Философия шахмат - очень правильный взгляд не действительность.
7) Достаточно суток какого-то ритуального погружения в деятельность и ты начнешь ее понимать. Ритуалы очень важны, но не доходи до крайностей.
8) Дела не должны висеть. Говоришь - делаешь. Завтра - замечательный день, в котором все делается. Завтра наступает сегодня только в каких-то других мирах, поэтому делаешь сегодня.
9) Думаешь - записывай необходимое. Делаешь - записывай нужное. В твоей голове нет места для того, чтобы помнить о какой-то мелкой и ненужной хуйне. Но чаще старайся в начале вспомнить, а потом подсмотреть в подсказки.
10) Сии заповеди сотворил ты и смысл глубокий в них вложен, слова магические, лекарство от запора, поноса и всяческой хуйни, которая уже заебала случаться в твоей жизни. Нарушишь их - попадешь в свой собственный ад. Знаешь ведь.
URL
00:49 

Тишина...

И в аду есть герои
Тишина, заточенная в узкой темнице разума. Молчание. Какие-то рефлексы.
Да к чему наконец это?
Путешествие из одной головы в другую, примерка чужих жизней, чужих шкур, чужих... Чужого. Я не живу, я терплю. Потому что рано или поздно мне что-то надоедает.
Одна моя знакомая, с которой я люблю выпить коньячку и поговорить за космос, постоянно тыкает мне в нос какими-то вещами и спрашивает "а ты, типа, такой особенный?". Я бы рад не быть, но почему тогда смотрят так странно? Нет, я не особенный, просто у меня какая-то хуйня с головой. Как-будто... Или не с головой? Или с жизнью? Не знаю. Складывается впечатление, что до какого-то момента я ложился спать на мягкую перину, а потом ее сожгли. И теперь я сплю на пепелище.
Хм, да, ну это все. Излишний драматизм.
В конце-концов, я - сам себе придурок, сам себе господин. И это очень плохорошо.

Я не знаю, мне нужен отдых. Мне нужно выспаться, нужно нормально начать питаться и установить режим дня. Сегодня, вчера, завтра? Все слилось в один большой день с переливаниями мыслей, концепций. Мне все стало настолько до пизды, прямо даже хохотать хочется.
Хохотал бы, если не было привкуса металла и стекла во рту.
Пришла пора делать на твоих мозгах деньги. А то больно ты уж умный стал, а до сих пор - нищий.

Фу. Не люблю сюда писать в такие ночи. Вообще не люблю думать в такие ночи ни о чем, кроме чистого и рационального. Математики, к примеру.

17:56 

Иногда

И в аду есть герои
мне и самому кажется, что это я неудачно шучу, когда говорю какую-нибудь хуйню про Россию. Ан нет, продать транк с функцией обезболивающего, вместо обычного обезболивающего - норма жизни. Спасибо, что не нейролептик.

12:03 

#1

И в аду есть герои
Как же, сука, тут все неудобно и задрочено. Ладно, срать на дизайн, перепилю как-нибудь "завтра".
Здорово и весело бухать с Инносом, да. Только не здорово проебываться из-за этого.
Хотя, какая, в сущности, разница? Если меня выгонят из-за физ-ры (потому что я же учусь в физкультурном, а не в химико-технологическом) - то срать. Буду заниматься... Найду чем. Целый мир вокруг, с чего мне гробить еще пару лет ради бумажки, которой я могу подтереть жопу? Да-да, именно подтереть жопу, на нее почти никто не смотрит. А даже если так - не смешно, я не собираюсь работать в науке, в этой стране. Уж явно не в той, в которой смотрят на бумагу для моей кукурузины, а не на знания.
Вообще, в рот я ебал поверхностных людей. Одеваюсь так, как удобно и нравится мне.
Я вообще слишком мало делаю того, что мне нравится.
Так что пошло оно все в пизду.
Ну выгонят и выгонят. Нужно учить php, начинать зарабатывать бабло и наконец снять квартиру. Буду там спиваться, объебываться, читать химию, периодически приводить какое-нибудь тело и трахать его, чтобы на утро ненавидеть и себя и это тело. И, да, книги. Начну наконец писать. Все бездельники приходят к тому, что начинают писать.
Хуево как-то. Где там мои таблеточки?

00:00 

Жизнь

И в аду есть герои
Надо написать какой-то, наверное, эпиграф к этому ко всему, потому что я решил реорганизовать этот дневник. Оставить его для себя и писать сюда исключительно для себя. Я люблю что-то рассказывать, когда меня слушают, но я ненавижу когда мне пытаются доказать, что я не прав, не опираясь на инструмент чистой логики. Да просто потому что, во-первых, такого не существует, а во вторых - не каждый готов к тем ответам, которые он получит, сняв свои розовые, голубые, в общем случае - пидорские очки и посмотрев на все вокруг. Когда я говорю, что люди - тупое мясо, я не говорю про всех. Да вообще, мои формулировки редко кто понимает. Мне приходится делать коллосальное усилие или постоянно напоминать человеку, что все в порядке, можешь спрашивать если чего не понятно, ничего страшного, лучше спрашивай. Но, видимо я так хорошо научился троллить на тему интеллектуальных способностей, что редко кто это делает. Да, к черту короче.

Здесь будут содержаться мои измышлизмы и логические доводы на тему научных вещей, которые я познаю. Это важно и нужно - уметь формулировать свое знание. Так оно закрепляется. Здесь будет много анализа поведения людей, которых я вижу в жизни. Мне нужно находить тонкие моменты, улавливать изменения, которые я могу видеть, или находить. Здесь будет много самобичеваний - люди думают, что я с ними слишком жесток, когда вижу их слабости. Хорошо, что они не знают, что я думаю в своей голове про себя самого.
Здесь будет много ненависти и злости, здесь будут мечты и иллюзии, здесь будет какая-то толика нытья, с которым я стараюсь бороться и немного грусти.
Я буду писать это только для себя, не думая о том, что кто-то это может прочесть.
Мне будет не интересно ничье мнение. Ни одобрение, ни порицание. Да я хуй ложил на эти ваши сраные мнения, правда.За неимением другого богатства, что ж, можно гордиться и собственным мнением.
Здесь будет много опечаток, пропущенных слов и пунктуационных ошибок. Всем, кто меня поправляет, я предлагаю работу секретаря, но только без денег, так как нету. Но было бы неплохо обзавестись. Секретарем и деньгами, да.

Короче. Кто хочет зачем-то, одному хую всемогущему читать все это дерьмо - пишите. В почту или в комменты. На заборе. Куда хотите. На заборе, кстати, вряд ли прокатит.

А почему называется "жизнь"? Да она - удивительная штука. Только шесть лет назад ты увидел кого-то настолько прекрасного, насколько и ужасного.
Я никогда не видел в своей жизни женщин умнее, чем она. Никогда. Да, она растрачивала свои таланты на то, что нравится девочкам, но она была ужасающе умная. Наверное, даже, умнее меня.
Сравнение здесь идет исключительно относительно меня. Я же эгоист и с манией величия. Считаю всех тупыми и бесполезными. Себя тоже, но я, все-таки, чуточку лучше, ага.

Не удивлюсь, если никто никуда не напишет. Спасибо за внимание, пошли нахуй.

01:40 

...

И в аду есть герои
Пожалуйста, перестань болеть, перестань, отстань от меня, прекрати.
Я не могу спать, не могу есть.
Заткнись, я знаю, тебе тоже плохо, ты мне жалуешься.
Но я ничего не могу поделать.
Заткнись, перестань.
Оставь меня в покое.
Неужели ты думаешь, что без тебя в моей жизни мало проблем?
Просто прекрати.
Перестань.
Да сдохни уже наконец.

18:02 

Как много людей, как много проблем...

И в аду есть герои
Мне часто рассказывают люди о своих проблемах. Ну, как, проблемах... Скорее о некоторых свойствах собственной психики, которые их смущают или приносят дискомфорт. Я их внимательно слушаю и мотаю на ус методы, которыми они с этими проблемами справляются. Иногда хочется сказать "спасибо". Иногда схватить и обнимать, пока кости не захрустят и повторять "я такой же, как ты". Как в песенке Психеи, ага.
Но я знаю, что нельзя. Нельзя показываться плохо знакомым людям в таком свете. Иногда, даже если я знаю этих людей много лет - они остаются плохознакомымм.
А еще, иногда я злюсь на людей. Когда они не просто рассказывают, но и демонстрируют свои слабости. Не специально. Даже может те, о которых еще не рассказывали. Я как гиена, которая чует раненую жертву.
И все это - всего лишь маскировка. Я-то знаю, что я злюсь на себя. Как в серебряном зеркале я вижу в мире, что меня окружает свои недостатки.

21:04 

Ну и да

И в аду есть герои
На самом деле-то мне плевать. Просто настроение плохое. Не ныть и дальше работать.

14:04 

90%

И в аду есть герои
Это число не дает мне покоя. Это число - количество людей, которое можно вырезать, без вреда, а даже с большОй пользой для всего остального человечества. 90% - именно то количество людей, которое создает массовку. Они не живут, они проживают жизнь, без цели, без идей. Они как дети, только обросшие жизненным опытом как непробиваемым панцирем.
90% - именно то количество людей, которые не знают принцип работы электронных часов.
90% - именно то количество людей, которое смеется, когда слышит что где-то, под специальной охраной лежат образцы килограмма и метра.
90% - именно то количество людей, которые считают своим священным долгом выразить свое драгоценнейшее мнение по поводу любого пердежа в окружающем их мире, даже если пердели на другой стороне планеты. И уж эти 90% точно знают, что на самом деле нужно было сделать.
90% - именно то количество людей, которое не знает, зачем оно живет.
90% - именно то количество людей, которое отнесет себя к остальным 10% не задумываясь, как только прочитает это.
90% от всего населения Земли. Потребляет кислород, питательные вещества, страдает от безделия, поэтому придумывает все новую и новую хуйню, от которой прутся всё те же 90%. Модная одежда, новый вид мороженого, новое средство от мозгов, новая обложка для государственного режима, новый ершик для унитаза.
Разумное человечество существует уже 5000 лет. И знаете что? Ничего полезнее и гениальнее, чем унитаз и посудомоечная машина оно так и не придумало.
Ой, да, забыл. 90% - именно то количество людей, у которого, после прочтения этого возникнет мысль, что автор относит себя к оставшимся 10%. Хера с два, мы с вами вместе должны гореть в биореакторе. В идеале.
E=m*c^2, где Е - полная энергия покоя тела, с - скорость света в м/с, m - масса тела. Представь себе, сколько можно было бы извлечь из тебя пользы, закинь тебя в термоядерный реактор и запустив реакцию. А теперь - можно спокойно жить дальше. Все в порядке. Ты очень всем важен и нужен. Ну, будешь, когда нормально научатся делать термояд и преобразовывать в электричество.

13:24 

Впервые

И в аду есть герои
Впервые за долгое время я чувствую, что живу. Я чувствую, что могу все исправить. Я должен это сделать. Я просто немного не уверен в своих силах - задачи передо мной стоят весьма не шуточные. Но я это сделаю. Все, что не убьет меня - еще пожалеет об этом.
У меня все получится. У нее тоже. Впереди большой кусок жизни и я должен прожить его так, как я всегда хотел - сделать что-нибудь грандиозное. Я не знаю, что это будет. Наука или книга, музыка или идея - у меня лежит душа ко многому. Но это не важно.

23:42 

Еще самоанализа!

И в аду есть герои
А что делать. Понял сегодня несколько вещей. Во-первых, мне не хватает ответственности. Нет, не ответственности за все грехи человечества, которые только можно придумать, не за то, что меня бесят бабушки в метро, которые тащатся со своими гребаными тележками посереди прохода, и иногда кажется что даже с минусовой скоростью. Ответственности за себя. И ответственности за то, за что я соглашаюсь взять на себя ответственность. Как там было у коня БоДжека? "Но ведь я ответственный! Очень. За все беру на себя ответственность. Только вот почти ничего не делаю."
А еще, я редко слушаю людей. То есть, на самом деле я их постоянно слушаю. Вникаю. Понимаю. Иногда даже думаю "да что за херня, почему у кого-то легко и непринужденно получается пропускать все мимо ушей, а я все это всегда слышу?". Но очень редко воспринимаю и запоминаю. Часто из-за того, что считаю не интересной/не нужной какую-то информацию. Бывает из-за того, что лучше знаю тему, о которой мне рассказывают. Если первое - это не так уж и плохо, то второе нужно как-то искоренить. Повторение того, что уже знаешь - важно для запоминания. А бывает и так, что ты лучше разбираешься в теме, чем человек, да. Но он знает что-то такое, чего ты в упор не видел. Какую-то мелочь. Позволив этой мелочи просочиться в твое сознание и обладая тем количеством знания об этой теме, которым ты располагаешь - можно превратить мелочь в нечто восхитительное, интересное и весьма глубокое по смыслу.
Я бы хотел, что бы в моей жизни всегда рядом был человек, который бы напоминал мне все эти вещи, которого я всегда бы слушал и не злился на него, не орал бы "да отъебись ты нахуй, я и так все знаю!" потому что держать в памяти - это одно. Мне необходима связка из трех вещей. Понять-Вникнуть-Принять. ПВП или зассал?)

Пожалуйста, Овер, стань для себя таким человеком. Взваливать все это говно целиком и полностью на одного другого человека - плохая идея. Люди не надежны. Да и ты сам, в вопросах их восприятия не очень.
Жаль, что я терпеть не могу своих родственников. Они иногда очень дельные вещи говорят. Иногда без слов, все время оставляют моменты на додумать. Тут меня выручает память, которая вмещает в себе столько всего, что я порой удивляюсь. Только это не похоже на культурную библиотеку. Это - свалка из листочков и порванных книг, в которой я часто копаюсь и выуживаю что-то рандомное. И сижу читаю. Анализирую. Думаю. Только тогда доходит.
Иногда мне кажется, что у меня какая-то разновидность даунизма.

17:57 

Сопли

И в аду есть герои
Есть такое выражение - "на соплях держится". Так вот, для меня все еще остается загадкой то, откуда эти сопли берутся в моей жизни и как я умудряюсь скреплять ими весь этот пиздец. И еще - не покидающее ощущение, что все это в любой момент может к чертям развалиться.
Лишь бы побольше терпения и сил...

00:19 

Смысл?

И в аду есть герои
Так в чем же, в чем смысл существования человека? Я пробовал подойти к этому вопросу с разных сторон. И каждая из них оказывалась по-своему невыгодной. Я смотрел на все это сквозь пальцы, был частью толпы. Я смотрел на жизнь как на игру, в конце которой подсчитывают очки и переводят на следующий уровень, а если не хватает очков - изволь пройти заново.
У меня были цели, были слепые стремления, без оглядки на смысл, просто - вперед.
Я жил ради ненависти, питался ей, двигался только благодаря тому, что кого-то ненавидел.
Жил ради любви.
Жил ради знания, думал, что увижу что-то более сакральное. Видел. Размышлял.
Я жил в слепой вере и в полном недоверии.
И что? Да в пизду весь этот поганый шарик с кучей пидорасов, вот что.
Сделайте ебало попроще, скрипеть зубами не поможет.

Безумие - всего лишь форма мысли

главная