1) Каждый день узнавать что-то новое. Из того, что не знаешь.
2) Если ты думаешь, что что-то знаешь - ты этого не знаешь
3) Жалость к себе, какие-то негативные чувства, всякие расстройства, депрессии, а так же злость (это очень важно для тебя, ты знаешь) - это роскошь для богатых духом и скудных умом.
4) Тонкости важны. Детали важны. Не во всем и не все, но если хочешь сделать что-то хорошо...
5) Люди, в большинстве своем - паразитическая форма жизни. Дальше - ты сам знаешь.
6) Философия шахмат - очень правильный взгляд не действительность.
7) Достаточно суток какого-то ритуального погружения в деятельность и ты начнешь ее понимать. Ритуалы очень важны, но не доходи до крайностей.
8) Дела не должны висеть. Говоришь - делаешь. Завтра - замечательный день, в котором все делается. Завтра наступает сегодня только в каких-то других мирах, поэтому делаешь сегодня.
9) Думаешь - записывай необходимое. Делаешь - записывай нужное. В твоей голове нет места для того, чтобы помнить о какой-то мелкой и ненужной хуйне. Но чаще старайся в начале вспомнить, а потом подсмотреть в подсказки.
10) Сии заповеди сотворил ты и смысл глубокий в них вложен, слова магические, лекарство от запора, поноса и всяческой хуйни, которая уже заебала случаться в твоей жизни. Нарушишь их - попадешь в свой собственный ад. Знаешь ведь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:24 

Псы

И в аду есть герои
На холодной пустоши, среди бескрайней снежной пустыни стояла гора. На это горе жил мальчик. Он был добрым, очень добрым, потому что был маленьким и не видел никаких забот в жизни. У него была пещера, в которой он выращивал себе какую-то еду, приспособленную к холодным условиям, разводил домашних животных. Жил мальчик ни в чем не нуждаясь. И было у него три пса. Первого пса звали Любовь. Был он красив собой, с длинной, блестящей, все время ухоженной шерстью, белоснежными и ровными клыками. Он был ласковый и всегда спал на одной постели с мальчиком. Второго пса звали Счастье. Он был с короткой, но сияющей на солнце шерстью, гордый и чистый. Третьего звали Свобода. Он был всегда взъерошенный, но статный пес, большой пес, от которого веяло силой. Внизу, за горой, жили Люди. Мальчик часто отпускал псов гулять, они прибегали к людям и помогали им, показывали, как надо пасти скот, забегали в дома, когда Люди там ссорились и умели примирить их, разрешить любую ссору. Псы показывали людям большие поляны, где росли ягоды, которые могли прокормить их. В те времена люди мало что знали, но быстро учились.
Но вот, однажды, когда мальчик отпустил псов гулять, они не вернулись. Долго он ждал их. Не дождавшись мальчик отправился к Людям. То, что он увидел, разозлило его. Люди схватили его псов и не желали отпускать, заставляя учить их все новым и новым вещам. Они били псов, одевали на них намордники, строгие ошейники, кричали на них. Обозлился мальчик и ушел в свою пещеру.
А псы стали учить людей. Но не простыми псами они были. Они очень чутко чувствовали настроение мальчика, своего хозяина. Стали они учить людей тому, чему не следовало их учить. Любовь показал им, что может быть ненасытным. Что можно хотеть большего, что всегда можно получить большее. Он взбирался на Счастье и трахал его. Счастье скулил, горько выл на луну по ночам, но каждый день покорно подставлял свою собачью задницу Любви. Свобода научил людей ковать оружие. Он показал им, что некоторые могут быть свободнее, чем другие, когда разорвал свой намордник и загрыз своих погонщиков. Свобода показал им, что можно всего добиться страхом, отгрызая конечности у людей и досыта ими обедая. И люди учились у псов. Они предались бесконечной похоти, алчности, жажде наживы, жажде освободиться от оков, которыми сами себя сковывали все сильнее и сильнее.
А псы ушли обратно к мальчику. Но стали уже другими. Любовь постоянно вылизывал свои яйца и откашливал шерсть, Счастье все время подвывал на луну и грызся с Любовью, а Свобода облез, стал лохматым и приноровился грызть домашний скот. С тех пор мальчик держит псов на цепи, отпуская иногда по одному к людям, что бы они их грызли. Грызли до смерти.

10:53 

Жещины.

И в аду есть герои
Когда в моей жизни происходит какая-то хуета, я всегда задаюсь вопросом "интересно, а оно так у всех?". И вот чаще всего я задаю себе вопрос, интересно, все или женщины - тупые истерички, просто некоторые хорошо шифруются (до поры, до времени) или это только в моей жизни так, потому что...
Потому что блять даже никому не скажешь. Все воспринимают это так, будто я так охуенно рад и так просто блять стараюсь, чтобы выглядеть так необычно и такая необычная жизнь была и бла-бла-бла, и вообще, выебываюсь, и хватит думать, заткнись и вернись в строй баранов.
Есть три человека, с которыми я могу поговорить об этой хуете. Одна из них переехала жить в Питер, да и неудобно как-то, из-за такой хуйни дергать (ааааах! Нет, это качество во мне неискоренимо, и я даже буду продолжать думать что у всех такое же отношение к этому, но блять, попадаются же еще дегенераты, которые спрашивают у тебя в контаче какой порядковый номер у урана). Другой постоянно разъезжает, да и я знаю, он скажет что-то вроде "да хули об этом думать" и будет, в сущности, прав. А третий выслушает, но скажет "в пизду людей, давай решать матан", что тоже неплохо, но, опять-таки, не названивать же из-за всякой хуйни человеку.
Вот и поныть даже некому, как меня заебали бабы, которые оказываются в моей жизни. Не все. Только те, которые мне, как они выражаются, добра желают. Активно желают. Прям напихать добра во все щели, даже если я сопротивляюсь. Благими намерениями вымощена дорога в ад, бичс.

00:00 

Жизнь

И в аду есть герои
Надо написать какой-то, наверное, эпиграф к этому ко всему, потому что я решил реорганизовать этот дневник. Оставить его для себя и писать сюда исключительно для себя. Я люблю что-то рассказывать, когда меня слушают, но я ненавижу когда мне пытаются доказать, что я не прав, не опираясь на инструмент чистой логики. Да просто потому что, во-первых, такого не существует, а во вторых - не каждый готов к тем ответам, которые он получит, сняв свои розовые, голубые, в общем случае - пидорские очки и посмотрев на все вокруг. Когда я говорю, что люди - тупое мясо, я не говорю про всех. Да вообще, мои формулировки редко кто понимает. Мне приходится делать коллосальное усилие или постоянно напоминать человеку, что все в порядке, можешь спрашивать если чего не понятно, ничего страшного, лучше спрашивай. Но, видимо я так хорошо научился троллить на тему интеллектуальных способностей, что редко кто это делает. Да, к черту короче.

Здесь будут содержаться мои измышлизмы и логические доводы на тему научных вещей, которые я познаю. Это важно и нужно - уметь формулировать свое знание. Так оно закрепляется. Здесь будет много анализа поведения людей, которых я вижу в жизни. Мне нужно находить тонкие моменты, улавливать изменения, которые я могу видеть, или находить. Здесь будет много самобичеваний - люди думают, что я с ними слишком жесток, когда вижу их слабости. Хорошо, что они не знают, что я думаю в своей голове про себя самого.
Здесь будет много ненависти и злости, здесь будут мечты и иллюзии, здесь будет какая-то толика нытья, с которым я стараюсь бороться и немного грусти.
Я буду писать это только для себя, не думая о том, что кто-то это может прочесть.
Мне будет не интересно ничье мнение. Ни одобрение, ни порицание. Да я хуй ложил на эти ваши сраные мнения, правда.За неимением другого богатства, что ж, можно гордиться и собственным мнением.
Здесь будет много опечаток, пропущенных слов и пунктуационных ошибок. Всем, кто меня поправляет, я предлагаю работу секретаря, но только без денег, так как нету. Но было бы неплохо обзавестись. Секретарем и деньгами, да.

Короче. Кто хочет зачем-то, одному хую всемогущему читать все это дерьмо - пишите. В почту или в комменты. На заборе. Куда хотите. На заборе, кстати, вряд ли прокатит.

А почему называется "жизнь"? Да она - удивительная штука. Только шесть лет назад ты увидел кого-то настолько прекрасного, насколько и ужасного.
Я никогда не видел в своей жизни женщин умнее, чем она. Никогда. Да, она растрачивала свои таланты на то, что нравится девочкам, но она была ужасающе умная. Наверное, даже, умнее меня.
Сравнение здесь идет исключительно относительно меня. Я же эгоист и с манией величия. Считаю всех тупыми и бесполезными. Себя тоже, но я, все-таки, чуточку лучше, ага.

Не удивлюсь, если никто никуда не напишет. Спасибо за внимание, пошли нахуй.

01:40 

...

И в аду есть герои
Пожалуйста, перестань болеть, перестань, отстань от меня, прекрати.
Я не могу спать, не могу есть.
Заткнись, я знаю, тебе тоже плохо, ты мне жалуешься.
Но я ничего не могу поделать.
Заткнись, перестань.
Оставь меня в покое.
Неужели ты думаешь, что без тебя в моей жизни мало проблем?
Просто прекрати.
Перестань.
Да сдохни уже наконец.

19:42 

Не люблю пидоров

И в аду есть герои
И начинаю понимать, почему. Это явление само по себе - антинаучно и в стиле гуманитариев. Возьмем любую техническую науку. Любое учение в ней - это детальное рассмотрение какой-то сути природы. Какой-то ее грани. Это - возможность точно повторить, предотвратить и даже улучшить какое-либо явление. Иначе говоря, человек не придумывает ничего нового, он просто и в наглую пиздит все идеи у природы. Но, пока природа умнее нас и не создает дебильные законы об авторском праве - можно не переживать.
Другое дело - гуманитарии. Ни одна гуманитарная наука не может похвастать точностью и достоверностью. Самый максимум колеблется где-то около 70%. Все гуманитарное создано непосредственно людьми, про людей и для людей. Единственная их польза, главным образом - улучшение комуникации между людьми, пресловутого понимания. Но, постойте... А если бы не было гуманитарных учений - нужно ли было мне доносить до кого-то смысл сказаных мною слов, если бы они были весьма однозначны? Нет, я не хочу сказать - вперед, перестреляем всех гуманитариев - без них было бы все скучно, слишком правильно и линейно. Фантазия бы перестала работать, или еще чего. Не приходилось бы изворачиваться, подбирая из десяти формулировок одной фразы нужную в данный момент, не нужно было бы наебывать, потому что наебывать было бы практически некого. Все по расписанию и вовремя. Да сознание бы просто впадало в кому, во время повседневности! А тут - как хорошо. Есть только одна проблема - это избыток. Вот например, скажем, придумал ты унитаз. Вещица дельная, полезная, инновационная. Водопровод-то есть, но все люди по прежнему срут в дырку на полу, соединенную с канализацией. А смывают ковшиком воды из-под крана.
Ты бы в начале мог расстроиться, мол, что это я, один такой, этой проблемой озадачился и придумал? Да наверняка уже многие запатентовали такие же изобретения! Но, подожди расстраиваться. К тебе на помощь спешит целая команда из журналистов, редакторов и дизайнеров, скармливающих в СМИ любую ересь, лишь бы их продолжали смотреть. А в городах уже давно царит смердяший дух застрявшего в трубах говна. Так давно, что все уже даже привыкли и забыли, от чего он. Да может им не объяснили даже, кто теперь вспомнит. Ну разве же это новость - говном пахнет? Да и не пахнет вовсе, это у нас климат такой и фабрик много. Во! Нужно срочно пихнуть в массы статью и передачу о вредных заводах! Им с этого - геморрой, пипл предпренимателей - ненавидит, а нам, глядишь, с раскулачивания заводов чего перепадет!
Ты идешь дальше со смешанными ощущениями. С одной стороны - действительно, привыкли уже так срать, да и говном-то почти не пахнет. С другой - старался же, решал проблему. А ну как и правда никому не интересно и не нужно?
В отчаянии ты идешь в бар, в котором ищешь утешение на дне стакана. Не вешай нос, друг! Здесь всегда найдется кучка философов, они тут завсегдатые. Выпьешь пару рюмок с грустным видом, так они сами подойдут к тебе знакомиться и с ходу расстраивать тебя странными фразами, смысл которых не всегда понятен, вроде: "у тебя есть бытие, но какое-то не то". А если не подойдут - так сам подойдешь. Такие уж они люди - философы, издалека заметны по желанию с ними что-нибудь сделать.
И вот, спустя пару часов и литров, ты выйдешь из бара, обеспокоеный морально-этическими вопросами, которые могли бы возникнуть у нашей планеты, если бы она умела разговаривать, историческими датами, когда кто-то умер, когда кто-то сказал про кого-то, что он умер, когда мертвого объявили живым и написали некролог в нескольких томах, который, почему-то, назвали в начале учением, а потом ересью. Мысль про унитаз вообще куда-то исчезла. Осталась только на задворках мысль о том, что подобное бы устройство не помешало в голове спроектировпть. Сейчас прямо очень надо.
Но, вместе с этим ты выуживаешь мысль о том, что, кстати, да, ты не знаешь что унитаз зовется унитазом. Не помешало бы, как подобает солидному изобретателю, назвать свое изобретение. Да вот незадача, весь день на нервах, и кроме матерных слов в голову ничего не приходит, а нужно же чтобы было красиво, звучно, коротко и ясно. А то ведь как оно заведено, не будет звучного названия - кто же будет платить деньги за изобретение, за установку? Была тут мысль, конечно, назвать его "домашнее оборудование ежедневного благотворного акта личной очистки". Вроде понятно, хотя и туманно - могут не понять и руки начать в нем мыть. И аббревиатура такая, звучная вроде похоже на имя какого-то бога из каких-то древних мифов - "ДОЕБАЛО". Ох ты! У меня же есть товарищ один, Феодор. Вообще, Федька, но он так надоел всем со своими аргументами, что он Феодор, что лучше стало просто согласиться. Он у нас начитанный человек, филолог по первому высшему и историк по второму, наверняка же сообразит одно слово-то.
И вот, звонишь ты Феодору, попутно пытаясь вспомнить, правильно ли ты ставишь ударение в этом действии. Здороваешься. В ходе разговора рассказываешь ему о своей проблеме. На вопрос, в каком пантеоне поклонялись божеству "Доебало" получаешь какой-то странный и невнятный ответ. Наверное, по смыслу не подходило. Но, в ходе разговора, ты все-таки узнаешь, что на богом забытом острове Виноградные осложнения, который назвали так в 16 веке, когда проплывающий мимо принц с каким-то страшно длинным и абсолютно не запоминающимся именем отравился брагой у берега этого острова и одарил его прибрежные воды всеми возможными видами испражнений, так вот, на том острове было племя туземцев, у которых ежедневное омовение в море считалась религиозным ритуалом в честь верхновного божества Ун, олицетворял которое спящий вулкан посреди острова - Таз. И надо же было такому случиться, что именно в день после принца и омовения сбылось темное пророчество предков - Ун проснулся. Ун и Таз прорвало одновременно.
Хмель в голове дает о себе знать. От такого количества новой информации за один день все перемешалось. Бытие вытошнилось неправильной брагой, туземцы поклонялись принцу, который утопился в вулкане... Спешно прощаясь с принцем, то есть, в смысле, с Феодором ты идешь домой спать, потому что везде опоздал.
И снятся тебе Уны и Тазы, формируя вместе чарующее слово унитаз. Или еще как оно придет тебе в голову, это не важно.
Дело все в том, что твои разработки не хотят патентовать без опытного образца, а опытный образец не хотят делать без патента, а у самого тебя денег нет. Ты находишь людей, пытаешься заинтересовать их своим унитазом. Им мало платить свои деньги только за избавление от вони и возможность срать сидя. И то, это только в перспективе! А вдруг не получится? "Здесь абсолютно верный расчет, чертежи выполнены после впечатлений от трудов Да Винчи!" кричишь ты в истерике, придумывая все, что только можно.
Я ведь могу продолжать это повествование очень долго, но дело-то в чем. После выпуска пробного образца нужны еще деньги на производство. А по заверениям аналитиков, Юпитер в этом году не в маленьком домике, космические погоды стоят неблагоприятные для любых вещей, на которых нужно сидеть или они связаны с коричневым цветом. И если крикнуть "да хоть лежа на нем срите!" еще можно, то убедить всех жрать пищевой краситель во имя удобства каждый день - практически нереально. Поэтому тебе предлагают сделать что-то иное, похожее, хотя идея и хороша, но пока слишком рано о таком думать. Ты, проклиная все, делаешь биде. Называешь его так, просто потому, что когда завершаешь все, хочется сказать нечто среднее между "блять да ебать вас всех продольными конструкциями прикладывая упорные усилия" но выпитая залпом бутылка водки и усталость сказываются, получается только "бидэээ". Ты приносишь разработки, спустя некоторое время получаешь прототип, все одобрено, все хорошо, седину на голове можно либо закрасить, либо сбрить. Занимаешь деньги и оплачиваешь производство первой партии биде.
И спустя полгода ты в заднице. Нормальные люди считают твое изобретение излишеством - жопу помыть можно и в раковине. Покупок нет, товар залежался, деньги отдавать нечем....
...через эн лет, разобравшись со своими проблемами, познакомившись с множеством гуманитарных познаний, ты достаешь скопленные в заначке деньги, покупаешь необходимое оборудование и ставишь в своей уборной унитаз на место дыры в полу. Деньги ты копил долго, но этого хватило на прокладку всех необходимых коммуникаций. А всем, кто приходит к тебе в гости, ты даешь ведро и просишь выносить его на улицу. Потому что унитаз - это очень опасный и нестабильный прототип, принцип работы которого нужно изучать еще не один год. Смельчакам говоришь, что на нем уже умерло с десяток подопытных животных, а сам ты не рискуешь на него садиться. Вот ведро.
К чему я вообще это все? Про пидоров? А. Ну я и говорю. Пидоры. Гнойные.

16:16 

Ух ты!

И в аду есть герои
Оказывается, еще существуют люди, с которыми я могу общаться по трезвости. Не только на тему общих дел и без желания схватить их за шкирку и бить лицом о стену, прикрикивая "сейчас я вытряхну все это говно из твоей тупорылой башки!".
Когда перестают постоянно дергать и кипятить мозг, в нем остается энергия для того, чтобы доходить до умных вещей. Я очень рад, что я оттуда уехал, рад настолько, что даже хватает мотивации что-то делать до конца. Херово, правда, хватает, потому что проблем больше, чем мотивации на их решение, но это уже что-то.
Не знаю, как я буду дальше, потому что сейчас я в подвешенном состоянии, но туда я точно не вернусь. Гребаный могильник, высасывающий мозг.
Пора наконец-то сформировать себя, отсечь лишнее и двигаться в сторону двух единственно верных и полезных вещей, которые существуют в этом рассаднике паразитов, именующих себя людьми - к деньгам и науке.
Все эти несколько лет я чувствовал себя одиноким, потому что потерял человека, который меня понимал во всем. Поэтому пытался окружить себя людьми, хоть какими-то, чтобы убежать от этого одиночества. Я предлагал им это понимание от себя, надеясь на взаимность, а в ответ получал только присасывающихся к душе и мозгу паразитов. Я пил, потому что в трезвом состоянии у меня совершенно нет желания обсуждать прыщ на жопе вашего ебаного соседа, котиков, марку колес для вашего драндулета или еще какую-нибудь хуету.
Но, взамен я получал либо совершенно не нужную мне влюбленность человека, либо "хочу еще, хочу больше, дай еще, дай!". В то время, как мне нужны были простые слова и очевидные вещи, которые мне скажут. А может и повторят, а то у меня с пониманием плоховато. Просто слова, малая толика поддержки, после которых я захочу и смогу свернуть горы и растопить ледники.
И за 3 года я почти не слышал таких слов. По пальцам одной руки можно пересчитать тех людей, кто говорил мне что-то стоящее. Остальные только срали мне в мозг своим образом жизни, которым я, так или иначе, проникался. Даже иногда не желая того. О, или говорили мне, какой я хороший и замечательный человек. Нет, херня это все и пиздежь. Я - скверный человек. Просто вам было недосуг меня узнать. А когда узнавали хотя бы немного - ужасно разочаровывались. Ох ты ж блять, надо же, не такой уж он и замечательный. Я перестал говорить фразу "а я предупреждал" только потому, что мне стало как-то безразлично, слушают меня или нет. Все-равно же зачастую не слушают, 95% человеческого общения сводиться к пустому трепу языком.
Я очень благодарен П. за то, что вправила мне мозги на место.

Распечатать и повесить на стеночку:
Не хочешь срать - не мучай жопу.
Не о чем разговаривать с человеком - не высасывай херню из пальца.
Видишь, что образ жизни человека расходится по окраске с тем, к чему ты стремишься - пресекай общение.
На тебя обиделись, злятся за что-то, за что-то не любят? Язык не в жопе, могут и сами сказать, хватит додумывать за других.
Пора стать эгоистом.


Вряд ли буду писать сюда часто. Другим пора перестать знать о моей жизни, а то любят понаделать своих поверхностных и окрашенных собственным дерьмом выводов, а потом я внезапно узнаю о себе много нового и интересного. Да и не происходит у меня ничего интересного вам, так же, как и у вас ничего интересного мне. Пора вернуться на химик.ру, хоть с пользой лясы точить. Были тут какие-то сказки, визуализации на музыку... К черту. Оставим этот словесный понос для гуманитариев и бездельников. Слог у меня так себе, пишу только уныние и мракоту, и хуйню. Впрочем, с последним, не только у меня проблемы. Так что, оставим фантазию работать над пониманием электричества, физики и органики.
Я счастлив? Нет. Я несчастлив? Нет. Мне никак.
Кто-то мне говорил, что счастье - в другом человеке. Тогда извините, я свое уже проебал. Видимо, оно дается только раз в жизни. Пусть другие ебутся направо и налево, а я уже наебался и заебался. Да и без бухла или веществ уже как-то мерзко стало. Либо любить и трахаться, либо, как говорил дедушка Фрейд, компенсировать.
Я мог бы быть несчастлив, да и причины имеются, только вот это не продуктивно. Была у меня знакомая несчастливая девочка. Потом у нее началась депрессия. Потом наступил месяц, когда она валялась на кровати и ничего не делала - не хотелось. Потом ее забрали доктора в дурдом. Теперь она постоянно пьет таблетки, чтобы не видеть глюки после курса лечения медикаментами из психушки.
А никак - это даже хорошо, это - баланс. Когда люди счастливы - они непроходимо тупы. Когда несчастливы - не продуктивны.
Последний высер мозга в эту помойку. Больше для себя. Перечитывать и проникаться. Может, буду еще что-то писать в плохом настроении, чтобы сюда его вылить.
Осталось найти кнопочку "прикрепить"...

15:01 

???!!!

И в аду есть герои
Как долго многие окружающие меня люди будут принимать мое желание им помочь, какие-то активные действия, движение к ним навстречу и нахождение компромиссов за слабость?
Как долго некоторые из них будут принимать это как должное или как знаки неебической любви?
Да вы что там, все совсем охуели? Проявление толики человечности и понимания, или выражение благодарности без слов для вас превратилось в слабость?
Наверное, все дело в том, что у меня очень уж большой запас терпения. Знаете, многие из вас, по сравнению с тем пиздецом, в котором я жил - пушистые котятки. Так что у меня все время срабатывают фразы в голове "ну ладно, это - единичный случай", после чего "ну ладно, это у человека такие привычки, такое воспитание, такое настроение и т.д.". И я молчу. И терплю. Потом отхожу, потому что редко общаюсь с разными людьми чаще раза в неделю. Но, правда, каждый раз, когда снова что-то случается, когда происходят те же грабли - я взрываюсь. Это может произойти очень не скоро. Через месяц. Через полгода. Через год. И очень хорошо, что почти никто этого не видел и не видит, потому что либо достанется и ему, либо, если это сам виновник торжества - я надавлю ему на все самые больные места, на все то, по поводу чего он переживает, вгоню его в истерику и обеспечу дерьмовым настроением на недели вперед.
Я не люблю конфликты только потому, что я знаю, как шипит на коже свинец, как болят сломанные кости, как дыхание перехватывает в груди от ярости, обиды и бессилия.
Но если вы думаете, что я не знаю, как заставить свинец шипеть на коже, как сломать вам пару костей или как заставить вас жадно хватать воздух ртом - вы ошибаетесь.
Поэтому мне проще перестать общаться с человеком, пока он не превысил лимит терпения, чем потом жалеть о сказанном, сделанном и о потраченных нервах.
Вы мните себя гениями чистой красоты? Золотой пизды козырьками? Идеальным сверхчеловеком? Не обманывайтесь, вы - просто кусок мяса, с кучей комплексов и горкой недостатков. Хотя и с разумом, которым не многие умеют пользоваться, и с талантами, которые не все могут раскрыть. У каждого человека есть талант, абсолютно у каждого. Как и недостатки.

P.S. Терпение совершенно не означает, что я молчу о том, что меня раздражает. Я не делаю претензий, да, но высказываю мягким тоном, или намекаю. Из разряда - не стоит удивляться, если вдруг тон моего разговора станет холодным, а фразы жесткими и короткими.
P.P.S. Я пишу "Вы", но на самом деле это запись в стол. Своеобразный самоанализ и некоторые выводы.

12:45 

Думай позитивно

И в аду есть герои
Они всегда мне говорили - думай позитивно, хорошее настроение это именно то, что тебе нужно, верь в себя и ты найдешь свое призвание.
Я думал и верил. Все было как в сказке - искренние улыбки, чувства, желание жить, цели, стремления. Мне ни в чем не было недостатка - все удавалось и получалось у меня, стоило мне этого только захотеть, а я хотел многого. Жить было весело, но мне все было мало. Даже когда-то я верил в Бога. Читал псалмы на ночь, был хорошо воспитан, не матерился через каждое слово, не дрался, не выглядел таким убитым. Не боялся ходить по ночам, верил в каждое слово людей, не думал так много о бессмысленном существовании. Законопослушный был мальчик, все его хвалили. Прошло шесть лет, и что в итоге мы получили?
От своих страхов я точно свернулся головой, я уверен. Наверняка таблетки и выпивка этому помогли. Сказка превратилась в ночной кошмар - кошмары с трупами и зверьем это уже не так страшно, мне самому теперь снится, что я зверь, который охотится по ночам на тех, кем я когда-то был. Точно ведь, я живу в уверенности, что стоит мне только протянуть руку и взять, и я получу то, что хочу, но я не хочу ничего. Улыбка сменилась вымученной гримассой, желание жить - водкой, пивом или квасом. У меня нет ничего, мне нечего терять, но все-равно страшно. Страшно получить что-то, потому что я уверен - это у меня заберут. У меня все по прежнему получается, хотя и не всегда хорошо, я даже не замечаю, как я что-то делаю, оно происходит само. В Бога не верю, в случайности - тоже. Любая случайность - это просто чья-то хороша продуманная комбинация, итогом которой точно будет разбитая рожа. Стал параноиком, не верю словам, иногда и поступкам. Матерюсь как сапожник, когда накидаюсь глухо, когда накидаюсь - постоянно нахожу приключения на жопу. Терять мобильники, ключи, паспорт, кошелек - моя любимая привычка. Боюсь ходить по ночам, но все-равно хожу, так как знаю - драки, подземелья и выпивка помогают лучше, чем секс, наркотики и рок'н'ролл. От меня отвернулись многие люди, я наплевал на них. Я должен пять миллионов этому государству, а если у вас хорошая фантазия, и вы можете придумать какое-нибудь гадкое дело, не сомневайтесь, я в этом учавствую.
Думай позитивно, говорили они. Может, я так и продолжаю делать, и именно поэтому еще пишу это нытье, а не гнию в гробу с червями?

03:38 

Тише!

И в аду есть герои
Ты слышишь? Хоть что-нибудь? Не бойся, ты не сойдешь с ума так просто. Так просто ничего не бывает, тебе пора привыкнуть. Этот голос - это твой голос разума. Знаешь, что он говорит? "Я могу жить ярко, гореть, сжигая себя, оставляя ссадины и порезы на своей коже, рискуя играть ва-банк". Или ты так не считаешь? Что слышишь ты, когда все звуки вокруг затихают, когда ты остаешься наедине с собой и своими никчемными масками, которые не в состоянии спрятать тебя от себя?
Редко кто слышит "спасибо" от этого голоса. Этот голос - это внутренний голод, голод души, если можно так выразиться. Его нужно кормить, иначе он начинает есть тебя и ты превратишься в пустышку.
Но ты его все-равно не услышишь. Ты слишком спешишь бежать по протоптанной дороге, боишься опоздать. У тебя нет времени даже взглянуть на обочину. Как-будто ты не знаешь, что ждет тебя в конце.

15:25 

Очередной сюжет

И в аду есть герои
Жаль, что по моим снам не будут снимать фильмы - слишком трешово для окупаемости, слишком дорого по затратам на спецэфекты.
Снилось, что я на какой-то другой планете. Будущее, человечество, спасаясь с погибающей Земли отправило корабли-колонии в открытый космос. Спустя много лет скитаний стало заканчиваться топливо и корабль был вынужден совершить посадку на первой подходящей, хоть немного, планете. Меня почему-то забыли вытащить из криогенной капсулы и я проснулся только спустя много лет после колонизации. Сменилось множество поколений, люди мутировали в карликов с раздутыми головами и овладели телекинезом. А разбудили меня потому что искали в местном институте средство для эвакуации с планеты - планета погибала.
Происходили тут и там расколы почвы, из которых были гейзером токсичные газы. Собирались множество кораблей на космопорте, работающих по принципу воздушного шара на каком-то сверх легком газе. Как я выяснил, люди стали рожать яйца и закапывать их в землю. А выяснил я это потому, что при сдвиге пород из-под земли вылезало множество полусгнивших эмбрионов, некоторые даже почти сформировашиеся и двигающиеся в куче грязи и ошметков.
Я нашел аварийную капсулу. Но не смог улететь, так как в нее набилось слишком много человек, мы поднялись высоко в атмосферу и упали обратно - не хватило топлива. А потом я проснулся.

02:57 

Заглавные буквы

И в аду есть герои
Большими, размашистыми, черными буквами на стене своего жилища, все, кого я знаю, пишут то, что не дает им покоя. Кто-то рисует. Кто-то клеит бумажки. А мне сегодня приснилось, что на стене моего обиталища, вырезанными из книг и обрывков плакатов буквами написано "Это все потому, что ты - дурак". И желтый фон.
Да, я - дурак. Который слишком много думает. Но какая разница, если все-равно - дурак? Ничего дельного он придумать не может своим дурным разумом.
Я не умею ценить то, что у меня есть, поэтому теряю это.
Очередная мысль идиота.
Вот бы обзавестись человеком, который может умело вешать лапшу на уши и рассказывать добрые сказки. Злых у меня и так вдоволь.
Опять нытье, блять. И ведь самое обидное - его не получиться проебать, как все остальное. Хорошие вещи - на то и хорошие, что их мало. И потому их можно потерять. А вот как бы так изловчиться и потерять говно, в котором измазался? Есть ли какая волшебная микстура от дебилизма? Эй, волшебник страны Оз, смотри на меня, смотри. Никогда ведь еще не видел страшного льва, кашляющего ржавчиной, которому не хватает ни смелости, ни мозгов, ни сердца? А я знаю, что ты мне не поможешь, ты же из другой сказки.
Иногда на горизонте мелькают люди. Иногда - молнии. А чаще всего - моя собственная безпросветная тупость.
Дураком быть - не очень.

00:19 

Смысл?

И в аду есть герои
Так в чем же, в чем смысл существования человека? Я пробовал подойти к этому вопросу с разных сторон. И каждая из них оказывалась по-своему невыгодной. Я смотрел на все это сквозь пальцы, был частью толпы. Я смотрел на жизнь как на игру, в конце которой подсчитывают очки и переводят на следующий уровень, а если не хватает очков - изволь пройти заново.
У меня были цели, были слепые стремления, без оглядки на смысл, просто - вперед.
Я жил ради ненависти, питался ей, двигался только благодаря тому, что кого-то ненавидел.
Жил ради любви.
Жил ради знания, думал, что увижу что-то более сакральное. Видел. Размышлял.
Я жил в слепой вере и в полном недоверии.
И что? Да в пизду весь этот поганый шарик с кучей пидорасов, вот что.
Сделайте ебало попроще, скрипеть зубами не поможет.

08:25 

Вор

И в аду есть герои
Мне принсилось, что я - вор. Один из банды. Почему-то у нас было двое главных - я и еще один... Идет война, мы - в каком-то глухом городе, ночуем в большом сарае. Каждую ночь выходим на охоту. Но мы - очень хитрые, все знают о нас, но не подозревают, что мы - воры. Или им плевать, потому что идет какая-то война...
Вот только все-равно, почти каждое утро мы получаем какое-то письмо из ратуши (?) в котором указывается имя одного из нас. Что происходит дальше - вполне предсказуемо.
- Пойди посмотри, кто у нас сегодня оказался счастливчиком.
Я встаю, напевая песенку и иду разворачивать письмо.
- Сколько ты не вой, сколько ты не плач, скоро за тобой вновь придет палач... Жалко беднягу. Ну, я лично угощу его выпивкой, последней в его жизни...
Конечно же в письме было указано мое имя.

Никто не останется в обиде. Жизнь приласкает всех. Выебет. Помурыжит. И отпустит.

09:07 

#1

И в аду есть герои
Теперь здесь будет чисто и хорошо, как в 39-м в Германии.
Сегодня мне приснилось, что я дерусь с каким-то буйным, у которого коса. Которой он мне распорол левую ногу. А потом, толстыми пеньковыми нитками мне зашивали этот порез наживую, без наркоза.
А вчера приснилось, что мне вырезают гланды столовым ножом, а я не могу даже крикнуть. Но я так старался это сделать, что в итоге заорал и проснулся сам, обнаружив что кричал не только во сне.
И такие охуительные сны всю неделю. Нет, в них есть что-то такое, отчего их хочется посмотреть еще раз... Но странно это.

23:14 

Fuck the universe

И в аду есть герои
Понял, почему мне нравится гулять под дождем. Он хлещет в лицо, мочит волосы, стекает на лицо со лба и создается ощущение что текут слезы.
Последний раз плакал, кажется, нахуярившись в говно с одной девочкой. Потом мне было ужасно стыдно. Но, до этого, я даже не помню, когда последний раз у меня получалось это сделать. 3 года назад? 5? Скорее последнее.
Если бы судьбе можно было писать, как деду морозу, то я бы ей написал примерно следующее:
"Здравствуй, милая моя и горячо любимая судьба-шалава. Пишу тебе потому, что абсолютно не въебываю, схуяли ты сделала меня козлом отпущения. Я, конечно, ни в этом году, ни в предыдущих не был хорошим мальчиком. Да и в будущих годах я тебе обещать им быть не буду - что приготовила, то и кушай.
Я не то, чтобы жалуюсь, я уже перенес от тебя много хуйни, и, поверь, я смогу выстоять и дальше, какого бы говна на лопате ты мне не приготовила, но.
У каждого человека должен быты свой смысл жизни. Я уже отказался от того, который ты предлагала мне в самом начале. Ну да, потом немного пожалел, но сейчас уже почти нисколько не жалею. Мне нужен новый смысл жизни, новый стимул.
И он у меня есть, дорогая моя Судьба. Я твердо и уверенно говорю тебе, я готов терпеть любые твои усмешки и выкрутасы, можешь продолжать возить меня ебальником о неструганый стол. Режь мне кожу, загоняй иголки под ноги, выворачивай суставы и смейся, смейся, но.
Но в будущем своей жизни я проживу ровно пять лет именно так, как я этого захочу и хочу сейчас. У меня будет все - деньги, власть, возможности, люди, идеи, мотивация и свобода. Я буду ездить по всему миру и делать все, что мне только вздумается. Я буду кататься на яхтах с сотней голых шлюх, и если мне не понравится, как какая-нибудь из них сосет - я пристрелю ее и выкину за борт. Я буду употреблять все виды наркотиков и все сорта бухла, когда либо известные человечеству, я куплю лабораторию и найму в нее штаб сотрудников и буду вместе с ними работать над новыми видами наркоты, от которой у других моментом и на всю жизнь будет уносить крышу, а я буду просыпаться на следующий день, похмеляться водкой и говорить "чет слабоватое говно получилось". Я поеду в Австралию и буду там пьяный драться с кенгуру, я стану теневым руководителем какой-нибудь страны и ради смеха развяжу мировой конфликт, я наберу отомороженых скинов и поеду в Африку с ними - пиздить негров битами и делать антисоциальную рекламу, которую потом буду выкладывать на ютуб. Я смогу купить себе сотню ламборджини диабло красненьких, чтобы их бить, поджигать, подарить бомжам, врезаться на них в витрину торгового центра. Я поеду во Францию и закажу себе самую ебнутую и дорогую жрачку, которую буду есть на Эйфелевой башне и запивать водкой, после чего буду продолжительно и шумно оттуда блевать и орать в усилитель "Какая же дерьмовая у вас жрачка! Это же надо так, всю жизнь думал, что французы эстеты, но никогда не знал, что быть эстетом это значит жрать говно!". Я поеду в Голландию и сниму разом всех шлюх в квартале красных фонарей и заставлю ставить спектакль по звездным войнам. Я начну встречаться с какой-нибудь тупой пиздой и месяц буду изображать из себя порядочного бизнесмена, пока она однажды не потащит меня в торговый центр за шмотками, в котором я найду бар, в нем накидаюсь, буду разносить стенды с одеждой, орать "тупая шлюха, какого хуя в твоей тупой башке такие тупые мысли и больше ничего? " и закидывать всех пирожками с шампиньонами которых я куплю целый пакет по дороге из бара. Я стану работать в спецслужбах и разыскивать грандиозного преступника всего века, а когда найду - мы с ним подружимся и организуем свое жидомассонство, с блекджеком и шлюхами. Я поеду в Англию чтобы прочитать какую-нибудь лекцию по техническому предмету в Оксфорде, но перед ней накидаюсь таблетками, нажрусь виски и буду нести какую-то полнейшую ахинею, постоянно отвечая на все вопросы "да вы просто дебилы и не внимательно слушаете, вникайте по ходу лекции дальше", после чего очнусь на следующее утро в одной кровати со студенткой и потом узнаю, что вчера на лекции я, внезапно, открыл какое-то новое философское течение. Но я буду занят тем, что бы как можно быстрее и тише свалить из дома студентки, чтобы меня никто не заметил. Я поеду в Ватикан, чтобы получить благославение папы Римкого, которое у меня потребуют родители (очередной) жены, накурю его травкой и мы вместе будем зачитывать рэп-проповеди с балкона.
Я смогу все, что только захочется моему больному мозгу.
Так что судьба, я свою ставку сделал, ход за тобой. Я не жду, что все это на меня свалится, но я готов ко всему в этой жизни, ради этих пяти лет. Ты и так мне задолжала."

22:41 

Гиена

И в аду есть герои
Гиене очень грустно. Она заболела бешенством, даже. Все ради того, чтобы себя хоть как-то развеселить. Теперь запах начинающегося разложения вызывает у нее злобу, а не аппетит. Гиена стала веганом. Но не навсегда. Однажды гиена начнет жрать всех подряд, когда совсем оголодает на своих овощах и салатах.

00:49 

Тишина...

И в аду есть герои
Тишина, заточенная в узкой темнице разума. Молчание. Какие-то рефлексы.
Да к чему наконец это?
Путешествие из одной головы в другую, примерка чужих жизней, чужих шкур, чужих... Чужого. Я не живу, я терплю. Потому что рано или поздно мне что-то надоедает.
Одна моя знакомая, с которой я люблю выпить коньячку и поговорить за космос, постоянно тыкает мне в нос какими-то вещами и спрашивает "а ты, типа, такой особенный?". Я бы рад не быть, но почему тогда смотрят так странно? Нет, я не особенный, просто у меня какая-то хуйня с головой. Как-будто... Или не с головой? Или с жизнью? Не знаю. Складывается впечатление, что до какого-то момента я ложился спать на мягкую перину, а потом ее сожгли. И теперь я сплю на пепелище.
Хм, да, ну это все. Излишний драматизм.
В конце-концов, я - сам себе придурок, сам себе господин. И это очень плохорошо.

Я не знаю, мне нужен отдых. Мне нужно выспаться, нужно нормально начать питаться и установить режим дня. Сегодня, вчера, завтра? Все слилось в один большой день с переливаниями мыслей, концепций. Мне все стало настолько до пизды, прямо даже хохотать хочется.
Хохотал бы, если не было привкуса металла и стекла во рту.
Пришла пора делать на твоих мозгах деньги. А то больно ты уж умный стал, а до сих пор - нищий.

Фу. Не люблю сюда писать в такие ночи. Вообще не люблю думать в такие ночи ни о чем, кроме чистого и рационального. Математики, к примеру.

17:56 

Иногда

И в аду есть герои
мне и самому кажется, что это я неудачно шучу, когда говорю какую-нибудь хуйню про Россию. Ан нет, продать транк с функцией обезболивающего, вместо обычного обезболивающего - норма жизни. Спасибо, что не нейролептик.

15:20 

lock Доступ к записи ограничен

И в аду есть герои
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Ну и да

И в аду есть герои
На самом деле-то мне плевать. Просто настроение плохое. Не ныть и дальше работать.

Безумие - всего лишь форма мысли

главная