мне и самому кажется, что это я неудачно шучу, когда говорю какую-нибудь хуйню про Россию. Ан нет, продать транк с функцией обезболивающего, вместо обычного обезболивающего - норма жизни. Спасибо, что не нейролептик.

Надо написать какой-то, наверное, эпиграф к этому ко всему, потому что я решил реорганизовать этот дневник. Оставить его для себя и писать сюда исключительно для себя. Я люблю что-то рассказывать, когда меня слушают, но я ненавижу когда мне пытаются доказать, что я не прав, не опираясь на инструмент чистой логики. Да просто потому что, во-первых, такого не существует, а во вторых - не каждый готов к тем ответам, которые он получит, сняв свои розовые, голубые, в общем случае - пидорские очки и посмотрев на все вокруг. Когда я говорю, что люди - тупое мясо, я не говорю про всех. Да вообще, мои формулировки редко кто понимает. Мне приходится делать коллосальное усилие или постоянно напоминать человеку, что все в порядке, можешь спрашивать если чего не понятно, ничего страшного, лучше спрашивай. Но, видимо я так хорошо научился троллить на тему интеллектуальных способностей, что редко кто это делает. Да, к черту короче.

Здесь будут содержаться мои измышлизмы и логические доводы на тему научных вещей, которые я познаю. Это важно и нужно - уметь формулировать свое знание. Так оно закрепляется. Здесь будет много анализа поведения людей, которых я вижу в жизни. Мне нужно находить тонкие моменты, улавливать изменения, которые я могу видеть, или находить. Здесь будет много самобичеваний - люди думают, что я с ними слишком жесток, когда вижу их слабости. Хорошо, что они не знают, что я думаю в своей голове про себя самого.
Здесь будет много ненависти и злости, здесь будут мечты и иллюзии, здесь будет какая-то толика нытья, с которым я стараюсь бороться и немного грусти.
Я буду писать это только для себя, не думая о том, что кто-то это может прочесть.
Мне будет не интересно ничье мнение. Ни одобрение, ни порицание. Да я хуй ложил на эти ваши сраные мнения, правда.За неимением другого богатства, что ж, можно гордиться и собственным мнением.
Здесь будет много опечаток, пропущенных слов и пунктуационных ошибок. Всем, кто меня поправляет, я предлагаю работу секретаря, но только без денег, так как нету. Но было бы неплохо обзавестись. Секретарем и деньгами, да.

Короче. Кто хочет зачем-то, одному хую всемогущему читать все это дерьмо - пишите. В почту или в комменты. На заборе. Куда хотите. На заборе, кстати, вряд ли прокатит.

А почему называется "жизнь"? Да она - удивительная штука. Только шесть лет назад ты увидел кого-то настолько прекрасного, насколько и ужасного.
Я никогда не видел в своей жизни женщин умнее, чем она. Никогда. Да, она растрачивала свои таланты на то, что нравится девочкам, но она была ужасающе умная. Наверное, даже, умнее меня.
Сравнение здесь идет исключительно относительно меня. Я же эгоист и с манией величия. Считаю всех тупыми и бесполезными. Себя тоже, но я, все-таки, чуточку лучше, ага.

Не удивлюсь, если никто никуда не напишет. Спасибо за внимание, пошли нахуй.

Пожалуйста, перестань болеть, перестань, отстань от меня, прекрати.
Я не могу спать, не могу есть.
Заткнись, я знаю, тебе тоже плохо, ты мне жалуешься.
Но я ничего не могу поделать.
Заткнись, перестань.
Оставь меня в покое.
Неужели ты думаешь, что без тебя в моей жизни мало проблем?
Просто прекрати.
Перестань.
Да сдохни уже наконец.

На самом деле-то мне плевать. Просто настроение плохое. Не ныть и дальше работать.

Впервые за долгое время я чувствую, что живу. Я чувствую, что могу все исправить. Я должен это сделать. Я просто немного не уверен в своих силах - задачи передо мной стоят весьма не шуточные. Но я это сделаю. Все, что не убьет меня - еще пожалеет об этом.
У меня все получится. У нее тоже. Впереди большой кусок жизни и я должен прожить его так, как я всегда хотел - сделать что-нибудь грандиозное. Я не знаю, что это будет. Наука или книга, музыка или идея - у меня лежит душа ко многому. Но это не важно.

Есть такое выражение - "на соплях держится". Так вот, для меня все еще остается загадкой то, откуда эти сопли берутся в моей жизни и как я умудряюсь скреплять ими весь этот пиздец. И еще - не покидающее ощущение, что все это в любой момент может к чертям развалиться.
Лишь бы побольше терпения и сил...